London Callingz

SUBA À B-O-R-D-O !!!

2012-01-18T15:47:00.003-02:00

Surpresa no Museu Histórico de Londrina

2011-10-19T17:24:00.000-02:00

9/11: Concepções para o 11/Set

2011-09-09T01:12:00.000-03:00

The New York City Can Never Sleeps.

Então, nada como promover maciçamente a re-ocupação do espaço vazio, via liberação do gabarito no Centro Financeiro da longa ilha dos índios manhatãs. Torres Quadrigêmeas redesenham o skyline e ainda rpestam uma h9omenagem em dobro aos quase 3.OOO mortos do Terrorismo islãmico Radical.

10Km TO NEAR FACILITIES
Nada como avisos informativos convenientemente instalados ao longo do caminho, para trazer tranquilidade e segurança aos viajantes. Com a correta ergonomia visual, os sinais indicativos auxiliam eventuais perdidos na gigantesca malha urbana nova-yorkina, promovendo mobilidade, rapidez e economia.

FIRE LANE AHEAD
Tráfego pesado nos dois principais aeroportos cirunvizinhos que atendem New York City e seus entôrnos imediatos, demandam soluções gráficas com forte poder persuasivo, evitando possiveis colisões como as que ocorreram a 1O anos atrás. Na década de 4O, um téco-téco também albarroou um aarranha-ceús recém inaugurado, batendo nos pináculos do edifíco Empire Estate, devido à presença de forte nevoiero litorãneo.

R.I.P.(eople)
Um belo e mimpactante memorial coletivo, é tudo o que uma cidade exuberante como a Nova Iórque do Séc. XXI necessita para recuperar sua auto-estima. Estudam-se a venda de crucifixos elaborados em aço e acrílico, com restos das duas torres originais, para a venda na concorrida lojinha de souvernirs situada nas catacumbas do 17° subsolo.

MENTES CERCADAS

2011-08-31T12:14:00.000-03:00

A inoportuna sugestão de se cercarmos uma das mais belas praças urbanas do Norte do Paraná, a Tomi Nakagawa ao longo do antigo eixo ferroviário central de Londrina, senão, uma das mais belas de todo o Estado, pode servir como uma avaliação nada superficial, de como anda nosso atual corpo de vereadores eleitos pelo público de bem, para cuidar do bem público, bem como dos próprios sintomas de uma Sociedade a qual, por definição, é denominada como (hmmm...) "contemporânea".

Nossas Terras Vermelhas, não são mais nenhum exemplo da boa destinação

de seus raros, vitais e bons espaços livres já a bastante tempo, em especial, dos Espaços Públicos, pois basta constatar de como as praças vem sendo sistematicamente destruídas para toda a eternidade em sua essência que

lhe dá origem e caráter como tais, invadidas que estão oficialmente

por projetos pavorosos, sem caráter que não seja o custo de execução, altamente discutíveis, tais como:

i) Na Associação Odontologica do arquiteto Leão Judá(agora, toda envidraçada) e
ii) seu mais novo puxadinho vizinho, uma faculdade tecnológica em foramto de containner
iii) e ainda a expansão do Fórum
iv) a implantação do TRE e mais a
v) sede da OAB ocupando área verde do Sistema Igapó de Lagos

Aassentados no que tínhamos de mais precioso como paisagens e vistas contínuas e, mais recentemente

vi) uma escolinha municipal chinfrim(murada, é claro!) vizinha do Terminal Rodoviário, sem contarmos do
vii) estacionamento privado na antes bucólica praçinha de namorados diante da entrada social do Aeroporto José Richa, mais os grotescos
viii) Postos de combustíveis (!!!) de bandeiras Petrobrás plantados ao longo do eixo ferroviario desativado da Av. Leste Oeste.

Entre vários outros impropérios mentais, todos sempre levados à cabo sem qualquer debate e com muitos achismos, daí, os cenários de destruição atuais, argumnentados sob a rubrica de "necessidades" (...engraçado: quando leio "necessidades", me lembro do confortabilíssimo toilette de minha residencia...) .

Nós, os chamados latinos, passados longos 2.500 anos de história, um povo fundamentalmente multinacional, litorâneo e dados à aberturas, novidades e miscigenação, ainda temos bastante dificuldade (prá não dizermos aboluta ignorância...) em entendermos o Espaço Vazio, aliás, especificação primordial da Arquitetura, que entende o proprio espaço vazio como sendo da Arquitetura.

Ou seja, se algum arquiteto dizer algo como:

"aqui fica vazio"

Não é por que deixou espaço prá se ocupar algum momento com churrasqueiras, edículas ou quartinhos da bagunça e sim, que o proprio espaço livre é o projeto, daí, a sua qualidade intrínseca.

Vielas por exemplo:

Nossas jóias mais mal-entendidas e mais sub-valorizadas de um desejável o urbanismo pedestre (percebam a população se mexendo aos poucos, frequentando cada vez mais as ruas, ainda que esportivamente), vetores fundamentais de idosos, crianças, ciclistas, animas domesticos, funcionarios domesticos, moradores e caminhantes, passagem ainda de brisas e de perspectivas, recentemente demonizadas como foco de todo mal!

Sendo tratadas como meros descartes fundiários, sobras de terrenos, para que moradores façam mais puxadinhos ridículos, de utilidades miseráveis, ocupando-se, como acontecerá, a totalidade do incompreensivel e "aterrorizante" espaço vazio.

De fato, sejam em datas de 5.00m x 5.00m situadas em favelas e ocupações ou generosos lotes em condomínios ou ruas de bairro, nossas taxas de ocupação construtiva sobre o solo dsiponível se aproximam dos 90%, pois em toda nossa cadeia cultural-social, entendemos a não utilização como perda.

Onde, justamente, há somente ganhos, por onde quer que se analise a questão.

Em 511 anos de ocupação de um vasto território predominantemente tropical,

é assustador -e emblemático- constatar de como ainda não conseguimos

sequer fazer as pazes com nossas próprias Existencias, nos adaptando quer seja

com o clima, com as chuvas, com os cenários da terra, com os relevos e

com a hidrografia, com os percursos solares, com as brisas, com as árvores,

de resto, ocorrencias naturais cíclicas que aqui vem ocorrendo a pelo menos 400 milhões de anos os quais, pelo menos em tese, deveriam nortear de ocupação do solo à arquitetura de casas, do design de bairros e do projeto de cidades inteiras.

Voltando à praça estimada, seria melhor nos debruçarmos dos porquês o

vandalismo opera, de resto, observável em megalópólis como Tokyo,

Detroit ou Paris, aliás, "vãndalos" identificava uma espécie de tribo turística

da pesada, cuja principal caracteristica em "viagens" era invadir, saquear,

queimar e destruir, se apropriando do que outros haviam edificado.

De todos os conceitos que uma comunidade como é o caso de Londrina

pode se valer nas tentativas e providências de se obter uma vida tranquila

e segura, a Vigília Social ainda é a estratégia mais em conta e de maiores resultados.

Porém, agentes públicos devem trabalhar pelo bem-estar desta cidade,
com enfase nos programas sociais, atividades esportivas e de ofícios,

dando ocupaçao, ensino, lazer e refeições e, antes que algum desinformado (iria dizer IMBECIL...) ou amante de clichês vazios e frases feitas acuse a proposta como "Panis et Circensis", é bom contextualizar que Roma, pelo menos, pensava nos seus, enquanto voce mesmo, no hoje, tem acesso a quase de tudo, inclusive, à leitura e discussão neste espaço.

Um bom sistema de modernas cameras e mais a presença física de um

inspetor de quarteirão ou de um guarda-praças, mais o incremento dos

programas sociais, incluindo o próprio usufruto estimulado dos locais públicos,

impede não somente que nos enclausuremos mais e mais em casa, como

evitaremos que uma ocorrencia de rotina vire um problema desproporcional,

dependente de imediatismos, oportunismos e de atitudes provisórias.

A as quais, em um país com a nossa cultura exuberante, não raro, se tornam definitivas.

CHRISTIAN STEAGALL-CONDÉ

arquiteto urbanista - LONDRINA (PR)

NADA É TÃO NOVO, NADA É TÃO VELHO

2011-08-10T09:33:00.001-03:00

NADA É TÃO NOVO, NADA É TÃO VELHO

Curtíssima metragem dos meus camaradas Mariana Oliveira, Mark Claus , Maikon Mendes e Bruno Sambatti, que fizeram a produção desta curtíssima metragem juntamente com a Vila Cultural Coletivo Alona e com a Kiirk Produções (a produtora independente deles) e enviaram para o Festival Claro de Curtíssima Metragem, ficando entre os semifinalistas.

É um festival nacional e muito reconhecido, e esses camaradas são os únicos paranaenses dentro da categoria de Cineclubes, Pontos de Cultura e ONGs.

Di Vasca: Pra ontem!

2011-07-19T19:16:00.000-03:00

Di Vasca: Pra ontem!: "De: Alessandra Fonseca Enviada em: quarta-feira, 17 de novembro de 2010 08:49 Para: Luis Di Vasca Assunto: Arte do perfume Luis, chegou ..."

Nióbio, Ouro, Diamantes...

2011-06-13T14:48:00.001-03:00

Quando pequeno lá em Barbaçena, eu ouvia dizer que estavam acabando com os diamantes do Brasil, um tal de Ibrahim Ali Ackel, Ministro do Governo Brasileiro, tinha a mão grande em cima disto.
Logo depois, ouvia que estavam drenando vorazmente o ouro de Serra Pelada, desvio grosso, tuo feito por Membros do Governo Brasileiro, desviando riquezas dos brasileiros.
Agora, tem o tal Nióbio. Pelo sim, pelo não, vale sim o replay:
_____________________________________________

NIÓBIO. O METAL QUE SÓ O BRASIL FORNECE AO MUNDO.

Quarta-feira, 20 de abril de 2011.

Nióbio, o metal que só o Brasil fornece ao mundo. Uma riqueza que o povo brasileiro desconhece, e tudo fazem para que isso continue assim.

Recebemos do comentarista Mário Assis Causanilhas este artigo sobre o nióbio, sem a menção do órgão de comunicação, site ou blog de onde foi extraído. Por sua importância, decidimos postá-lo aqui na Tribuna da Imprensa, para conhecimento de nossos comentaristas e leitores. (Carlos Newton, editor do blog)

Júlio Ferreira

A cada vez mais no dia-a-dia, o tema é abordado em reportagens nas mídias escrita e televisiva, chegando a já ser alarmante. Como é possível que metade da produção brasileira de nióbio seja subfaturada “oficialmente” e enviada ao exterior, configurando assim o crime de descaminho, com todas as investigações apontando de longa data, para o gabinete presidencial?

Como é possível o fato do Brasil ser o único fornecedor mundial de nióbio (98% das jazidas desse metal estão aqui), sem o qual não se fabricam turbinas, naves espaciais, aviões, mísseis, centrais elétricas e super aços; e seu preço para a venda, além de muito baixo, seja fixado pela Inglaterra, que não tem nióbio algum?

EUA, Europa e Japão são 100% dependentes do nióbio brasileiro. Como é possível em não havendo outro fornecedor, que nos sejam atribuídos apenas 55% dessa produção, e os 45% restantes saíndo extra-oficialmente, não sendo assim computados.

Estamos perdendo cerca de14 bilhões de dólares anuais, e vendendo o nosso nióbio na mesma proporção como se a Opep vendesse a 1 dólar o barril de petróleo. Mas petróleo existe em outras fontes, e o nióbio só no Brasil; podendo ser uma outra moeda nossa. Não é uma descalabro alarmante?

O publicitário Marcos Valério, na CPI dos Correios, revelou na TV para todo o Brasil, dizendo: “O dinheiro do mensalão não é nada, o grosso do dinheiro vem do contrabando do nióbio”. E ainda: “O ministro José Dirceu estava negociando com bancos, uma mina de nióbio na Amazônia”.

Ninguém teve coragem de investigar… Ou estarão todos ganhando com isso? Soma-se a esse fato o que foi publicado na Folha de S. Paulo em 2002: “Lula ficou hospedado na casa do dono da CMN (produtora de nióbio) em Araxá-MG, cuja ONG financiou o programa Fome Zero”.

As maiores jazidas mundiais de nióbio estão em Roraima e Amazonas (São Gabriel da Cachoeira e Raposa – Serra do Sol), sendo esse o real motivo da demarcação contínua da reserva, sem a presença do povo brasileiro não-índio para a total liberdade das ONGs internacionais e mineradoras estrangeiras.

Há fortes indícios que a própria Funai esteja envolvida no contrabando do nióbio, usando índios para envio do minério à Guiana Inglesa, e dali aos EUA e Europa. A maior reserva de nióbio do mundo, a do Morro dos Seis Lagos, em São Gabriel da Cachoeira (AM), é conhecida desde os anos 80, mas o governo federal nunca a explorou oficialmente, deixando assim o contrabando fluir livremente, num acordo entre a presidência da República e os países consumidores, oficializando assim o roubo de divisas do Brasil.

Todos viram recentemente Lula em foto oficial, assentado em destaque, ao lado da rainha da Inglaterra. Nação que é a mais beneficiada com a demarcação em Roraima, e a maior intermediária na venda do nióbio brasileiro ao mundo todo. Pelo visto, sua alteza real Elizabeth II demonstra total gratidão para com nossos “traíras” a serviço da Coroa Britânica. Mas, no andar dessa carruagem, esse escândalo está por pouco para estourar, afinal, o segredo sobre o nióbio como moeda de troca, não está resistindo às pressões da mídia esclarecida e patriótica.

DAKIMAKURA: Sou mesmo de outro planeta...

2011-06-06T00:10:00.000-03:00

Quanto mais eu rezo...

Eis que debutei em algo que levaria bem umas duas existências prá tentar entender, mas como existe e é até, (vamos combinar assim, vai?), "interessante", não resisti ao post...

Na cultura doméstica nipônica, existe um travesseiro semi-ortopédico (dakimakura, "travesseiro de abraçar") que após séculos de discretíssima existência, ganhou a não pouco tempo o status de suporte de, hmmm, "arte".

Feios, não são. Aliás, a limpidez quase vetorial desses animês eróticos, não faria má figura em QUALQUER CURADORIA.

Solitários do mundo, adormeceis" (ou "despertai", visto os prints...)

OSCAR NIEMMEYER, 102 ANOS, VIVO.

2011-05-22T12:47:00.000-03:00

Não sei se são mesmo dele, essas PÉROLAS DE OSCAR NIEMMEYER (102 ANOS), que ele piou (tweeted).
Até por que, não gosto em quase nada de sua arquitetura cara, suntuosa e mausoléica, pois ele não constrói exatamente:
Oscar niemmeyer ESCULPE.
E como escultor, é um genio absoluto.
Entretanto, gosto muito da pessoa que é o cara.
Ainda mais, depois dessas escritas (supondo serem autênticas, OF COURSE).

CONFIRA:
•
- Ganhei um convite para ver o filme da Bruna Surfistinha. Esperava que fosse MESMO um filme sobre surf. Mas o filme é uma apologia ao baixo meretrícios e aos mais baixos instintos humanos.
Pelo menos rolou uns peitinhos.

•
- Meu médico me proibiu de tomar vinho todos os dias. Sorte que ele não falou nada sobre Smirnoff Ice.

•
- Fui convidado para ver o pessoal da Comédia em Pé. Só não vou porque minha artrite não deixa ficar em pé muito tempo.

•
- Esse humor da Zorra Total já era antigo quando eu era criança.

•
- Linda, eu não vou a museus. Eu CRIO museus. Quer ir Ver uns museus?
•
- Existem apenas dois segredos para manter a lucidez na minha idade: o primeiro é manter a memória em dia. O segundo eu não me lembro.

• - Ivete Sangalo me encomendou o primeiro trio elétrico de concreto armado do mundo. O pessoal aqui no escritório já apelidou de “Sangalão". A proposta inicial dela era fazer o "Sangalão" de madeira para ficar mais leve. Aí eu disse pra Ivete "Quer de madeira? chama um MARCENEIRO!".
• - Projetar Brasília para os políticos que vocês colocaram lá foi como criar um lindo vaso de flores pra vocês usarem como PINICO.

•
- Caro Sarney: ser imortal na Academia Brasileira de Letras é mole. Quero ver é tentar ser aqui fora!
•
- Nunca penso na morte, NUNCA. Vou deixar para pensar nisso quando tiver mais idade
•
- Perto de mim Justin Bieber ainda é um espermatozóide.

• - Brasília nunca deveria ter sido projetada em forma de avião. O de camburão seria mais adequado.
Na verdade quem projetou Brasília foi Lúcio Costa. Eu fiz uns prédios e avisei que aquela merda não ia dar certo. Sim, ela é aquele avião que não decola NUNCA.
Segundo a NASA, Brasília é inconfundível vista do espaço.

• - Duro admitir, mas atualmente Marcela Temer é o monumento mais comentado de Brasília.

•
- Todos ficam falando Zé Alencar é isso, Zé Alencar é aquilo. Mas quem fez Pilates e caminhou na praia hoje? EU!
•
- O frevo foi criado há 104 anos. Ou seja: só tive um ano de sossego desse pessoal pulando de guarda-chuvinha.
•
- Segredo da Longevidade: Não viva cada dia como se fosse o último. Viva como se fosse o primeiro.
•
- Na minha idade, a melhor coisa de acordar de madrugada para ir ao banheiro é ter acordado.

•
- Alguns homens melhoram depois dos 40. E eu mesmo só comecei a me sentir mais gato depois dos 90.
•
- Queria muito encontrar um emprego vitalício. Só pra garantir o futuro, sabe... Andei Comprando apostilas para Concurso do Banco do Brasil. Não quero viver de arquitetura o resto da vida.

•
- Foi-se o John Herbert, 81 anos. Essa molecada da área artística se acaba rápido demais.

•
- Só me arrependo de UMA coisa na vida: de não ter cuidado melhor da minha saúde para poder viver mais.

•
- São Paulo mostrou ao Brasil como se urbanizar com inteligência: basta fazer o exato contrário do que aconteceu lá.

•
- Fato: o meu edifício Copan aparece em 50% dos cartões postais de São Paulo. DE NADA.

•
- A quem interessar possa: eu NÃO estive presente na fundação de São Paulo há 457 anos. Na verdade eu não fui nem convidado.

•
- A vida é um BBB e eu quero ser o último a sair!

.

DEXTER MORGAN, Serial Killer

2011-05-13T22:23:00.000-03:00

O mais sedutor serial killer do mundo, o legista especialista em sangue, Dexter Morgan, torna o estado norte-americano da Flórida, mais especificamente, Miami, num lugar mais aprazível de se morar, ao eliminar sistemático de pessoas muito, mas muito más que estiveram ao alcance -ou no caminho- de sua aterrorizante inteligência.
O intrigante personagem interpretado pelo ator (e felizmente perturbado?) de Michael C. Hall nos assusta -e nos fascina- devido à incrível, digamos assim, "semelhança" com nós mesmos.
Todos, sem exceção, portadores daquele obscuro Crocodilo Ancestral que habita a profundeza de nosso hipotálamos, um proto-cérebro rudimentar formado à milhões de anos, cuja monoordem motriz é: MATAR.

E não é que alguém, mais especificamente, o artista SHAHED SYED de New Jersey, concebeu um impactante INFOGRÁFICO com a série de assassinatos dos assasinos seriais que Dexter mandou prás cucuias?

Delicie-se com as dúzias de presuntos fabricadas pelo bom pai de familia, o adorável e monstruoso Mr. Dexter Morgan:

TIPUANAS AO FORNO

2011-02-04T22:05:00.008-02:00

O ano, era o de 1953.

A cidade, Londrina, no Norte do Paraná.

O local, entorno imediato do pátio ferroviário.

Voce decerto não apreciaria um bom e verdejante lote vivo de 400 mudas de Sibipirunas (Caesalpinia peltophoroides), Tipuanas (Tipuana tipu), Ligustros (ligustros japonicum), Ipês Amarelos (Tabebuia chrysotricha) e Grevíleas (Grevilea bankssi), todas elas, servidas assadas ao forno lento em pequenas doses individuais, por longos nove dias, numa especie de panela de pressão ambulante, quase uma autoclave lacrada vinda diretamente dos infernos.

Mas foi exatamente isto que ocorreu em um dos manifestos de carga da RVPSC, a ferrovia Rede de Viação Paraná-Santa Catarina, com um imenso lote que enchia quatro vagões FHD vindas especialmente de São Paulo.

As espécies eram do arboreto do alemão Johann Reckes, nas bordas dos campos de Santo Amaro, onde hoje uma ponte de concreto do Sistema Imigrantes rasga o bosque onde se situava suas então vastas propriedades.

A aquisição das exatas 400 mudas, uma quantidade verdadeiramente assombrosa, mas comum para o fornecedor que atendia calçcadas e parques de cidades inteiras, foi uma especificação do então arquiteto Carlos Cascaldi, em reuniões com seu irmão Rubens Cascaldi, João Santoro e o prefeito de então, Miltom Menezes, que apoiou a idéia, já que "a turma reclamava de muito sol e pouca sombra".

Quem me conta a história, sempre rindo muito, é Erich Kûnhlein, que fôra especialmente encarregado de recepcionar a valiosa carga viva vinda pelos trilhos.

Para sua surpresa e estarrrecimento, ao abrir as tramelas dos vagões, um bafo de grosso vapor e fumaça branca escapou pela pesada porta corrediça, enfim aberta...

FOTO: Julio Cesar Pires

Das quatroscentas árvores, cerca de metade havia sido completamente cozida, graças às trapalhadas sucessivas da própria ferrovia, que foi desengatando o vagão ao longo do percurso, multiplicando por dez vezes o tempo de viagem, estimado em um, dois dias, no máximo.

Ainda assim, duzentas mudas puderam sobreviver à fornalha de ferro sob o sol escaldante do longo percurso e foram imediatamente replantadas nas ruas, com quase nada de orientação, pois na Londrina de 1953, o alinhamento predial e as testadas eram inexistentes, o que dificultava a distribuição das futuras árvores em uma calçada central.

Dificuldade superada pelo jovem Kûnhlein, que resolveu o problema em cada uma das quadras, como hoje podemos obsefvar em qualquer alameda que se preze.

FOTO: YURI S ANDRADE

Já naquele ano, as Terras Vermelhas tiveram a sorte de poder contar com a visão de um arquiteto consciente, cuja proposição não apenas conferiria caráter aos arruamentos, com a adoção de diferentes espécimes por trechos especificados, como sua população ganharia de uma só tacada a generosa sombra, os belos visuais, as flores multicores e a marcação da passagem dos tempos, graças aos ciclos naturais desse belos espécimes.

Com o protocolo do Cidade Limpa vigindo no município, a hora da retomada de nosso caráter de bem receber, deve ser reposto em pauta, com um projeto de massiva rearborização e manejo planejado, devolvendo às pessoas que aqui vivem, convivem e nos visitam, o ambiente amistoso, cordial e bonito, que uma cidade como Londrina enseja.

Afinal, até mesmo as nossas árvores urbanas são "de fora", como todos nós um dia o fomos e que aqui encontraram um clima adequado para criarem raízes, se desenvolverem e produzirem suas belas flores e frutos.

Qualquer semelhança com as nossas próprias existências, nunca terá sido mera coincidência.

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CAVALETES NA PRAÇA!

2010-12-16T16:43:00.000-02:00

Chamamento para interessados em artes e em encontros culturais ao ar livre, nesse sabado agora, na Praça Tomi Nakagawa, 18/DEZ, das 14h às 19h, promoção minha com patrocínio da UNOPAR e apoio da UEL (chovendo, o evento vai para a plataforma do Museu Histórico).

É só levar materiais de desenho, que o papel kraft e os cavaletes, nós levamos!

Cometí uma letra!

2010-11-20T21:24:00.000-02:00

Katshushika HOKUSAI, é o cara!

2010-08-19T10:19:00.002-03:00

Considerando a época dessas ilustras, convenhamos!
Esta acima (A Grande Onda de Kanagawa, da série As 36 Vistas do Fujii Yama, Fugaku Sanjū-Rokkei, 1823), em minha opinião, trata-se da mais espetacular obra-de-arte de todos os tempos.
Não me refiro à "obra-de-arte japonesa", mas obra-de-arte mundial, mesmo.

Afetados por um eurocentrismo infantil, frequentemente ficamos cegos diante do sublime.
Hokusai, com esse provável Tsunami no alto-mar do Oceano Pacífico (Tsu=porto, Nami+onda), tendo o distante Fujii Yama ao fundo, entrecortado sob um céu enegrecido, diz ao que veio.
Mas o título adicional real, OkiNami, também nos informa tratar-se de uma "onda grande", talvez e não necessariamente, um tsunami, do qual, com muita porpriedade, só é percebido à praia... Daí o termo "tsu" (porto).

Notar a sutileza das espumas, fantasma redivivo, a borrasca inclemente na superfície dramática do mar bravío, a onda gigante prestes à engolir dois barcos pesqueiros, garras brancas-azuis da morte, recurvadas e reproduzidos às centenas, como afiados fractais em direção às costas dos pescadores aterrorizados e firmemente atracados às frágeis embarcações costeiras.

Aliás, não é a toa que centenas de artistas gráficos e visuais em todo o mundo, se apropriam dessa cena sombría, em suas diversas re-criações, mas com um sentido exatamente oposto, o da exuberância... Franceses tiveram contato com, olha que legal, embalagens de produtos japoneses, bem como em estadías em férias, no "oriente distante".

Como é que alguém pode reproduzir (Sōshū Chōshi, Hokusai, 1832-1834) um oceano bravío, tão preciso e "simples" assim?
À julgar pela tranquilidade do piloto á proa, de pé, trata-se de uma manobra de deslizamento sobre a onda, uma "surfada" providencial, afastando a embarcação dos ameaçadores rochedos ao fundo.
Outra canoa oceãnica idêntica, singrando em sentido contrário e bem próxima dali, parece sugerir que o local é bastante propício à pesca litorãnea do dia.

Essa cachoeira, acima quase pode-se ouvir á água escorrendo... A profunda intensidade dos azuis.... Ou esta, abaixo, com o singelo nome de "Cachoeira Onde Lin Tzu Lavou Seu Cavalo":

Delicadeza, ritmo, proporção, coerência...

O sexo, registrado como ele é: Intimidade, desejo, cumplicidade.

Qual casal que possua intimidades, não se deliciou um ao outro?

Qual mulher adulta e de bem com seu corpo, não se submeteu, passivamente?

Degradées simplesmente INIMAGINÁVEIS. Tanto no céu, quanto na terra...

A ponte, das várias que lançamos todos os dias, sobre os perigos que nos rondam...

Katshushika Hokusai, também é considerado o criador do Mangá, (MAN=humor, GA=grafismo, aproximadamente) literalmente, "caricatura" ou "desenho engraçado".
De 1814 à 1849, o artista concebeu uma coleção de 15 volumes, cujas características de traço, enfatizando o aspecto de seus ilustrados em cenas do contidiano, recebeu o nome de "Hokusai mangá" ou "desenhos engraçados de Hokusai".

Sem dúvida alguma, foi o cronista de sua época, trazendo-nos não somente aspectos amrcantes da vida urbana e rural japonesa, bem como uma estupenda técnica de xilogravura, onde as cores parecem flutuar.

"Uma Mulher Bonita".

Num mundo com tantos e tão caros softwares de renderização, Hokusai parece-se exatamente como um Deus Máximo da criação: Sua arte, exuberante e sintética, parece querer nos dizer que, desde sempre, a idéia, estará muito acima da técnica, onde esta, além de requerer conhecimento, pede simplicidade.

Se duvida disto, contemple as diversificadas produções do mestre japonês, realizadas à quase 200 anos e ainda moderna e impactantes, em plena Era Cibernética.

Finalizando, um autorretrato desse artista absolutamente origenial, contando com seus mais de 80 prolíficas primaveras japonesas...

Ele morreria, bem velhinho, dali a alguns anos, tendo produzido milhares de obras, hoje expostas em um elegante museu, que leva seu nome em Obara, Japão.

_________________________________________________________

Links:

http://pt.wikipedia.org/wiki/Trinta_e_seis_vistas_do_monte_Fuji
http://pt.wikipedia.org/wiki/A_Grande_Onda_de_Kanagawa
http://www.culturajaponesa.com.br/htm/manga.html - Cristiane A. Sato

Bibliografia

Bayou, Hélène [2008], Hokusai, 1760-1849 : l'affolé de son art : d'Edmond de Goncourt à Norbert Lagane
Bibliothèque nationale de France [2008], Estampes japonaises : images d'un monde éphémère
Delay, Nelly [2004], L'estampe japonaise
Fleming, John [2006], Historia mundial del arte
Forrer, Matthi [1996], Hokusai
Guth, Christine [2009], Arte en el Japón Edo
Hartman Ford, Elise [2005], Frommer's Washington
Hillier, Jack [1970], Catalogue of the Japanese paintings and prints in the collection of Mr. & Mrs Richard P. Gale, Tomo II
Kobayashi, Tadashi [1997], Ukiyo-e : an introduction to Japanese woodblock prints
Lane, Richard [1962], L'Estampe japonaise
Nagata, Seiji [1999], Hokusai : Genius of the Japanese Ukiyo-e
Sueur-hermel, Valérie [2009], Henri Rivière : entre impressionnisme japonisme
Weston, Mark [2002], Giants of Japan : The Lives of Japan's Most Influential Men and Women

Elektroschutz in 132 Bildern, By Herr Doktor Stefan Jellinek

2010-07-18T23:44:00.007-03:00

Eis que a gloriosa piauí, reservou algumas de suas esquinas para reproduzir os magníficos templates (hoje, os chamaríamos de "infográficos") compilados pelo austríaco Herr Doktor Stefan Jellinek, num assombroso ano de 1931, sobre os riscos LETAIS que a novidade do século impunha aos seus contemporãneos.

A obra médico-tecno-didática, intitula-se "Eletrocução em 132 Imagens" (Elektroschutz in 132 Bildern) e tem um quê de Bauhaus Istáile, somado com Graffitti-Feito-Por-Algum-Designer-Moderno, mas seus autores são os também austríacos Josef Danilowatz, Franz Wacik, and Eduard Stella, os designers de então (e antanho...).

Aqui tem 30 destes templates, reproduzidos no Flickr, pelo irado Bre Pettits.O que me deixou feliz, é que no ano passado, eu estava garimpando esses infográficos fantásticos e, êi-los, re-impressos em discreto destaque, para deleite dos brasileiros e "piauenses".

( Aliás, já estou meio que craneando uma matriz com essas poderosíssimas citações gráficas, com algumas, diguemos assim, actualizaçõens...)

O interessante da extensa e meticulosíssima série gráfica, era a conscientização de uma etapa crucial da rápida (e recente) evolução humana, saindo de uma vida majoritariamente rural e entrando em definitivo para a existencia urbana, subentenda-se, MÁQUINAS e, especialmente, as ELÉTRICAS.

MUITO IMPORTANTE: Não esqueçamos jamais do contexto da esfuziante e abusada Década de 3O:

O estilo vigente, era ninguém menos que o Art Déco, que personificou como nunca a já acontecida Revolução Industrial, quase que enterrando o romantismo bucólico do período imediatamente anterior (Art Noveau, que muitos ainda se confundem com o Déco), uma época de vida urbana quase desenfreada, riquíssima e extremamente fértil, fosse na Arquitetura, no Desenho Industrial ou nas Artes Gráficas.

Toda uma Era (estilo e Zeit-Geist, inclusos), será bárbaramente sepultada com a eclosão da Guerra, onde o seu próximo e derradeiro conflito, a IIa. Guerra Mundial, já anda sendo considerada como um latente efeito colateral -e apavorantemente grandioso- da Primeira.

Outra curiosidade "urgente" dessa série de "advertências do invisível", é que as ilustrações, potentes e sintéticas como um mapa turístico, mostram, de bebês à garotas, de senhores aposentados em casa à motorneiros conduzindo bondes, de vacas rurais à ratos urbanizados, de telefonistas à mulheres núas em banheiras esmaltadas , incluindo um moleque mijando de cima de uma ponte, sobre os fíos de uma catenária ferroviária transportando 3.000 volts.

Todos os personagens, sem excessão, registrados alguns segundos, antes do advento de suas próprias mortes.

Sim, isso mesmo.

A série, não era uma invenção ou exagêro prá meter medo em incautos, mas sim, reprodução fiel da vida (no caso, da morte), baseada em estudos e compilações de ocorrências fatais reais, ainda "comuns", devido à novidade tecnológica, de resto, uma que havia chegado prá ficar prá sempre entre nós, os humanos e que o médico austríaco trabalhou com afinco em cima do tema e da "novidade", evitando mortes provavelmente seriais.

Brrrrr!!!!

Tirando a morbidez (pois ao contrário que muitos pensam, pessoas eletrocutadas podem ser perfeitamente ressucitadas), para nós, do hoje-me-dia, essa magnífica coleção de imagens paradidáticas, com a senha da fila da autópsia nas mãos, funciona agora como um poderosíssimo icone gráfico.

Um tipo de design das Artes Visuais, do qual não se vê mais e que anda fazendo muita, muuuita falta, nas já ultra-entulhadas urbes contemporâneas.

De minha parte, como dito acima, vou providenciar, sim, uns graffittis.

Ah, vou!

SPAM: 30 ANOS!

2010-05-14T17:29:00.001-03:00

O que é esse tal de SPAM?

Hoje, todo mundo sabe: São aquelas correspondencias DESGRAÇADAS que entulham a caixa postal de qualquer ser vivente, odiado por 20 em cada 10 donos de contas no Thunderbird.

(Ía até citar aquele outro programa de e-mail, mas é puro SPAM...)

Curiosamente, SPAM é marca fantasia da Hormel Foods.

É uma indústria inglesa de enlatados de carne, cujo similar nacional seria o "saudoso" KITUT DE BOI ou PRESUNTADA da Swift, de tempos idos.

Uma, digamos, "carne" em lata cujo modo de abrir a tampa, com uma chave engastada no lacre, era responsável por verdadeiras carnificinas domésticas, seguidas de hemorragias pornográficas, dignas de filmes "B".

O termo surgiu da cabeça do hilário ("hilário" aqui, sub-entenda-se "humor inglês", do qual eu e mais meia dúzia curtem... e olhem lá!) grupo Monthy Python Flying Circus, em uma esquete onde Vikings clamam pelo tal SPAM, um pouco como presidiários batendo canecas à mesa e pedindo comida em uníssono.

A esquete veio ao mundo em um longínquo 1970 e o fabricante do junk food inglês, mesmo apreensivo de ver sua marca associada à algo tão odioso, acabou aproveitando a estratégia de citações universais gratuitas, incorporando ao seu marketing.

Inclusive, o SPAM foi relançado, agora, com a adição do termo "CLASSIC" ao nome, indicando... Ahn.... Indicando sei lá eu o que...

Em casa, comi alguns Kituts de Boi e de Porco, da Swift-Armor e, sim, cortei meus dedos algumas vezes. Até o dia que minha mãe, meio que citando o Chanceler Hindenburg, me perguntou se eu saberia dizer do que aquela gororoba deliciosa era feita.

Respondi que nao, surpreso, pois também emendei um:

-"UÉ, ISSO NÃO É PRESUNTADA?"

No que Dona Yara Sylvia Steagall, especulou:

"-Olha, do jeito que essas indústrias alimentícias são, isso aí é feito com restos de Fetos, de Chifres, de Beiços, de Placentas, de Olhos, de Rabos, de Orelhas e de Couros de Bois, tudo muito aromatizado, bastante colorido e muitíssimo bem enlatado...".

Vomitar, não, não dava mais, já era muito tarde demais.

Mas parar?

Foi ali mesmo.

.
- SPAM, SPAM, SPAM, SPAM, SPAM, SPAM!!!

THE SKY CRAWLERS: Fasten Seat Belts!

2010-04-27T11:52:00.014-03:00

Tudo bem, vai?

Na superfície, trata-se de mais uma história de guerra, bem daquelas do tipo "VOULÁS ...X... VAITEMBORAS".

Mas, quando se trata de um animê, as coisas, literalmente, mudam de figura.

A argumentação, nessa obra-prima, está bem próxima do impecável.

Num Japão estanhamente ambíguo, bizarramente ultra-master norte-americanizado (como o Japão o é, no hoje, mas nesse filme aqui, ele se encontra em uma escala potencializada por umas 50X...) meninotes e moçinhas -ainda impúberes- são pilotos de elegantes e mortíferos caças.

As aeronaves monopostos atendem pelo codinome Samka Mk. B, propelidos graças à um poderoso motor radial, queimando pura gasolina, conectado à enormes e clássicas hélices tripás duplas, contra-rotativas, evidentemente baseado no Shinden, onde cabe um Wikipedia providencial:

The Kyūshū J7W1 Shinden (震電, "Magnificent Lightning") fighter was a World War II Japanese propeller-driven aircraft prototype that was built in a canard design. The wings were attached to the tail section and stabilizers were on the front. The propeller was also in the rear, in a pusher configuration. It was expected to be a highly maneuverable interceptor, but only two were finished before the end of war. Plans were also drawn up for a jet-powered version (J7W2 Shinden-Kai),^[2] but this never left the drawing board. The J designation was used by land based fighters of the Imperial Japanese Navy and the W is for Watanabe, the company awarded the contract (though the factory changed its name in 1943 to Kyūshū).

Achou esta pequena descrição anterior meio que, digamos "nerd"?

Então, afivele-se aí nos teus cintos de seguranca, bobinho...

A história nos conta das rotinas de um restrito grupo de jovens adolescentes, em úmero suficiente para a formação de uma feroz e implacável patrulha aérea de quatro caças a helice.

São áses recém-contratados e pinçados sistematicamente pela "Companhia", ainda contando apenas com seus treinamentos prévios de vôo dos quais, enfim, chegam às instalações da "Base" relativamente distante do vilarejo mais próximo, este, eventualmente, servindo como um lugar para as folgas ocasionais, já que os pilotos são todos "estrangeiros" em sua propria terra.

A Base, trata-se de um misto de escritórios e posto bélico avançado da Companhia, contando com o Aeródromo em sí, os Hangares com Brigadas de Incendio e Salvatagem, as Oficinas, estas, comandadas por uma curiosa mulher mecãnica (de cabelos brancos, a única "idosa" do filme e a que reúne toda a história pregressa, tanto do lugar, quanto do empreendimento).

Além dos Dormitórios de amplos quartos equipados com Beliches, Chuveiros, um Refeitório-Cantina de uso comum e um Salão de Jogos, com a indefectível mesa de snooker e o alvo de dardos à parede, como se lembrando que a pontaría, é o pré-requisito fundamental e motivo maior de todos estarem alí, reunidos.

Os recém-chegados, juntam-se sem muitas mesuras aos Veteranos, estes, igualmente jovens e estranhamente quietos, para suas primeiras missões, onde os diálogos paralelos vão se sucedendo e te envolvendo no desenrolar da trama num crescendo, graças às inserções de lembranças poderosas as quais, à princípio, parecem não fazer muito sentido, como costumam ser, aliás, as lembranças.

Os Novatos, chamados de "Kildrens", rapidamente tomam conhecimento das atitudes e da forte personalidade de sua Jovem Comandante, igualmente, uma piloto como todos eles, com a diferença que ela esconde um segredo inconcebível, além de contar com várias milhagens adicionais e muitas vitórias acumuladas em seu extenso -e letal- curriculum, sem contar a sua pistola 9mm, sempre semi-engatilhada no coldre.

A MISSÃO: Enfrentar o inimigo aéreo, cada vez mais próximo, no caso, à bordo de potentes aviões pilotados por seus contra-atacantes, àses igualmente corajosos e armados, isto, quando não tem pela frente o enfrentamento da esquadra completa da Companhia "concorrente", rugindo ferozmente acima de suas cabeças.

Dentre esses pilotos inimigos, um misterioso às é o líder mortal da esquadra em seu velocíssimo caça reluzente, com os Kildrens ouvindo a lenda recorrente que se trata de um Adulto, sendo raramente identificado com a insíginia de um Jaguar Negro na fuselagem, eles mesmos, funcionários exatamente como aqueles que estão à combater até a morte, um pouco no estilo "antes ele, do que eu", no dilema enfrentado pelos pilotos recém-adolescentes.

Essas duas companhias rivais, aparentemente, defendem do ar os territórios físicos e os negócios bilionários em terra, contratados por terceiros (uma metáfora da Guerra do Futuro?), com direito à logomarcas distintas, equipamentos com patentes exclusivas, designs, configurações próprias e, muito provavelmente, uma "Missão da Empresa" bastante particular, a qual faria corar muita multinacional moderna.

Afinal de contas, deter a supremacia tecnológica no ar, em termos bélicos, somado à bons combatentes e pessoal de terra absolutamente confiável, também conta numa desejável vitória ou conquista.

Algumas das ameaças aéreas, são pré-identificadas e detectadas à tempo, graças um poderoso sistema de radares terrestres, que coloca a esquadra atacada dos Kildrens em alerta máximo, prontamente decolando ao soar dos alarmes na Base.

Kildrens, Kildrens...

Mais ambiguidade, com pitadas de androginia?

Impossível...

Tratam-se exatamante da junção de Kids, com Childrens...

Algumas vezes, um Bombardeiro inimigo atravessa o dossel de antenas rastreadoras e consegue invadir as áreas geográficas próximas, cujas batalhas destrutivas e contra-ataques aéreos, épicos e definitivos, são acompanhadas pela população em terra .

Esta população, aparentemente, segue sua vida diaria em rotinas, sem nutrir muito interesse nos feitos aereos, quase que não fazendo muito sentido, se uma ou outra campanhia vencer, tudo assistido em tempo real, com imagens diretas dos céus da batalha, através dos noticiários das TV´s locais.

Da animação, ressalta-se a quase inacreditável resolução da tela e os enquadramentos da imagens, praticamente, com uma camera montada no cockpit do piloto, como aliás, várias dessas cameras reais à bordo, documentaram os mergulhos de ataque, metralha e bombardeamento dos caças durante os conflitos aéreos da Segunda Guerra Mundial, desde sempre, um tema e tanto.

Incluindo nas variadas sequencias mortíferas, o espatifar do inimigo em fuga desesperada adiante, retalhado em jatos infindaveis de balas tracejantes cujos rastros de luz, não deixavam dúvidas do imenso poderío de fogo à bordo das potentes metralhadoras gêmeas .50mm, instaladas nas asas e capazes de perfurarem facilmente um oponente, nao importando o seu tamanho, escala, armamento a bordo ou sua velocidade (ou tentativa...) de escape.

Morrer, para os Kildrens de The Sky Crawlers, é absolutamente natural.

Mais do que isso, é previsível.

Ossos do ofício, trata-se apenas de uma eventual consequencia de uma missão, em muito similar à ética dos Kamikazes e seus Mitsubishis A6-M Zero da 2a. Guerra Mundial, tendo o gigantesco Oceano Pacífico como teatro de operações, voando com gasolina o bastante em seus tanques enormes, para que jamais retornassem aos Porta-Aviões de onde os pilotos decolaram, detalhe que evitaría o surgimento de pilotos em dúvidas, já que a opção de escolha, era, exatamente uma unica:
Nenhuma.

Na Guerra Aérea Japonesa, a guerra real, o Imperador-Deus e a Pátria, eram os reverenciados.

Neste The Sky Crawlers, o Comandante e a Companhia, é que são os reais considerados.

Os personagens, até mesmo o simpático dono do Pub no Vilarejo, são surpreendentemente introspectivos.

Os Kildrens, fumam adoidado, praticamente acendendo o próximo cigarro na ponta da bituca recém fumada até o filtro, não sem antes, ser descartada no piso, discretamente pisoteada e apagada com um giro do coturno, extinguindo-a.

Alias, exatamente como e a vida.

Os pilotos, por vezes, elaboram perguntas desconcertantes, seguidas por questionamentos implacáveis.

Descobrem, por vontade ou por acaso ou são expostos à segredos íntimos devastadores ...

Se vêem calmamente apaixonados por outrem, em amores dos quais, senão impossíveis, com certeza absoluta, impraticáveis no contexto em que sobre-vivem.

Aparentemente, nada temem, nem à ninguém (exceto, talvez, à rígida hierarquia e sua missão fundamentalista) pois, sabendo-se de seu Destino previamente, o que há, de fato, para se temer?

Os Cíclopes, eram homens comuns, até terem se tornado criaturas reclusas, taciturnas e introspectivas, por que deram um de seus próprios olhos para obterem, em troca, a informação capital da existência, de resto, negada à qualquer vivente, desde sempre:

O dia e a hora exatas de suas mortes.

Assistindo ao eletrizante filme de 120 minutos (que se parecem 180!), tenho até um pouco de dó, desses moleques do hoje, que vão definir um The Sky Crawlers, no mínimo, como "sonolento demais, tío..."

Mas esse filme, defintivamente, não é destinado aos moleques.

De fato, não é nem mesmo um filme para todos os adultos.

Ao menos, não, na grande maioria dos quais conheço, incluindo a sua sinsitra trilha sonora.

Sem contar as sutilezas de suas sub-narrativas, desarmando o mais feroz dos críticos insensíveis.

E olhe que assisti a este filme, por puro acaso...
... trocando de canais na TV a cabo e dando de cara com um tal "CAIRN" impresso no capacete de um óbvio piloto de guerra clássico, máscaras de oxigenio incluidas, em plena grade vespertina do calendaario de atracoes do canal Home Box Office (HBO).

Por varios instantes, achei até que, o que eu estava assistindo, era um filme em pelicula de 70mm!

Meu queixo caiu no chao, quando percebi que era um magnífico, raro e desconcertante "desenho animado".

The Sky Crawlers, de Hiroshi Mori, é cinema grandioso -dos bons- descrito com "c" maiúsculo.

No desfecho absolutamente espetacular, a satisfação quase agonizante de entretenimento entregue em estado puro, garantido por uma altíssima carga emocional de memórias, humanidades e dúvidas.

E, espero, uma possível continuidade da franquia, já que o título é uma clássica série de quadrinhos em animê que andou sendo publicada por anos seguidos no Japao.

Um filme que, quando acaba na subida dos muitos e numerosos créditos na tela, ja te deixa num absoluto silencio.

O horror, o horror, para todos nós, os pobres, os semi-infantilizados e os barulhentos Latinos-Americanos.

Prá quem não entender nada nem coisa alguma deste filme, sem maiores preocupações adicionais, por favor:

Tem sempre alguma merda, novinha, vaporosa e fresquinha em cartaz em algum Near Movie Theater!

Com aquela carga massiva destes pseudo-atores , tais como um abobalhado Ben Affleck ...

... um repetitivo Adam Sendler ...

... e um fraquíssimo Ben Stiller, todos te esperando às bilheterias e nos assentos, um verdadeiro chute no meio das bolas, prá quem ainda pensa, ainda que em doses mínimas...

Leve também um rolo dse papel higiênico e aproveita prá atender o telefone celular ultimo tipo, bem no meio da narrativa do filme, dentro da sala escura.

Ou então, acorde para o seu tempo disponivel cada vez mais raro e in/disponivel de entretenimento pessoal e consuma -ou tente consumir- o que há de melhor, mas afeito só prá quem conseguiu cultivar o seu próprio senso crítico, em estado mínimo.

KOMBINATIONWAGEN: 60 ANOS!

2010-04-14T12:48:00.003-03:00

Neste 2010, a Kombi, nascida "KOMBINATIONWAGEN" (algo como "carro combinado" em, é lógico, inglês, traduzido do alemão) faz 60 anos e a Volkswagen do Brasil Ltda. preparou um concurso, chamado, é lógico, de "KOMBI, 60 ANOS DE BRASIL".

Adorei a oportunidade em poder contar uma história verídica, que passei dentro de uma Kombi, passeando à beira mar, numa tardinha gelada de Outono.

Á bordo, a menina, a vizinha da casa de praia, que me convidou para este passeio e, lá na frente da Kombi, dentro daquele verdadeiro salão-de-visitas com rodas, os pais da menina, vizinha da casa de praia que me convidou para estar com ela, passeando à beira mar, numa tardinha gelada de Outono.

Com essa minha história, vou ganhar uma Kombi 0km ano 2010, na cor branco sólido, com acessórios, no valor de R$5O.OOO,OO!

Acharei M-U-I-T-O divertídissimo recebê-la bem lá na frente da garagem de minha casa, ainda em obras, mas... mesmo achando o veículo muito peculiar...

...creio que a passarei nos cobres, pois preciso me mudar logo, justamente, para essa casa ainda em obras, onde a VW vai me entregar essa Kombosa... ;)

O resultado da "minha premiação" (Hehehehe... Torcer, é de grátis!) sairá no próximo dia 20/MAIO. Estou na expectativa, miúdinha, mas estou sim!

(Será que consigo trocá-la em um VW NewBeetle Verde Claro? Eu é que não fico bem numa Kombinationwagen, apesar de ter ouvido de uma mulher, a tempos, que eu "fico bem em qualquer carro"... Inclusive Camburões, Ambulâncias e Rabecões, Dona Moça?)

Mas, como minha narrativa foi meio que, digamos, juvenil, quem hoje em dia, ligaria prá amores e prás dores, de um menino contando seus 10 ou 11 anos, em um tema de concurso desse calibre?

Pelo menos, me diverti muito me lembrando da história da menina filha de um casal de portugueses, donos de padaria e que moravam em São Bernardo do Campo, a cidade colada à SP e que eu só sabia de sua existencia, por causa da própria Volkswagen "do Brasil".

CURIOSIDADES DA VW KOMBI:

1. Em 2 de setembro de 1957, a Kombi era lançada no Brasil. Antes dela, só eram fabricados no país DKW Vemaguet, Ford F-100 e Jeep Willys.
2. Já era vendida no Brasil em 1950 pela Brasmotor, apenas montada no Brasil. Moderníssima, havia estreado na Alemanha em 8 de março de 1949.
3. Em 1957, seu índice de nacionalização era de 50%, quando a lei exigia 40% para ser um veículo brasileiro. Em 1961, o índice era 95%.
4. É o único modelo nacional que ainda possui quebra- vento, maçanetas de gatilho, pára-choque de metal e câmbio manual de quatro marchas.
5. Último nacional com carburador, ganhou injeção eletrônica em 1997 devido à legislação ambiental. Foi o último veículo do mundo a sair de linha com motor a ar, em 23 de dezembro de 2006.
6. Refrigeração a água não é coisa nova na Kombi, que ganhou a tecnologia na versão a diesel, produzida entre 1981 e 1985.
7. A versão se tornou um fracasso devido principalmente a problemas de refrigeração. Alguns donos descobriram que, usando mais etilenoglicol no líquido de arrefecimento, ela não dava problemas.
8. No mundo, ela teve cinco gerações. O Brasil fabrica a segunda, aposentada na Alemanha em 1979.
9. Em 1976, ganhou nova dianteira na carroceria antiga. O restante só mudou em 1997.
10. No projeto, passageiros e carga ficam ou sobre ou entre os eixos. Esse conceito só mudou em 1989 com a quarta geração, com motor dianteiro.
11. Nos anos 60, uma propaganda brasileira dizia que ela podia levar até 12 pessoas - três a mais que a capacidade homologada. Oficialmente, 12 pessoas só puderam se sentar na versão Lotação de 1999, com quatro fileiras de bancos.
12. A primeira Kombi nacional podia carregar 810 quilos. Com as melhorias de motor, desde 1976 passou a levar 1 tonelada de carga.
13. Os motoristas de lotação em Pernambuco são chamados de kombeiros. O termo é usado até em textos oficiais do Ministério Público local.
14. Kombi e lotação sempre andaram juntas. Em 1958, circulavam 15 delas em Teresina (PI).
15. Em 1960 surgiu a versão de seis portas. A configuração deveu-se à exigência paulistana para homologá-la como táxi, o que incluiu ainda estribos.
16. Ela ganhou apelidos como Pão de Forma e Pão Pullman, por seu formato retangular.
17. O modelo tinha status de veículo familiar, como mostrou a capa da nossa edição no 7, de fevereiro de 1961. O casal da foto eram os atores John Herbert e Eva Wilma, com os filhos Júnior e Vivian.
18. O motor refrigerado a ar se foi, mas ela continua sendo o único Volkswagen com motor traseiro. Aliás, o motor a ar será produzido no Brasil até 2015, visando o mercado de reposição
19. A linha de montagem fica em São Bernardo do Campo (SP) - onde é feita desde a estréia - e é a única que não conta com nenhum robô. O processo é manual, comandado por 95 funcionários.
20. O total de peças de uma Kombi Standard é de 4 620.
21. A Kombi já foi escritório móvel de órgãos públicos, ambulância, consultório dentário, consultório médico, radiopatrulha e até carro funerário.
22. Até os campistas foram contemplados, com a Kombi Turismo, feita de 1960 a 1962. Outras duas couberam à Karmann Ghia, que fez os motorhomes Touring e Safari, este descontinuado em 1995.
23. Até julho deste ano foram produzidas no Brasil 1 385 682 unidades. Só perde para o Fusca, com 3,3 milhões, e para o Gol, com quase 5 milhões.
24. É o 24º modelo mais vendido do mercado (ranking de julho), com 2 103 unidades. Está à frente de Vectra, Palio Weekend, Parati e Astra Hatch.
25. É o único veículo de série do Brasil que já teve todas as configurações de combustível possíveis pela lei: só a gasolina, só a álcool, diesel e flex. Teve até uma opção GNV homologada pela VW.
26. Nos anos 90, os incêndios tornaram-se freqüentes. Culpa da falta de manutenção, mas também ajudava o fato de o filtro de combustível ficar muito próximo ao distribuidor. Com a mudança de geração em 1997, foi possível afastar as duas peças.
27. Nos anos 70 e 80, ela era um dos veículos preferidos para uso em estradas de terra. Valia-se dos 24 centímetros de altura livre do solo e do motor traseiro, que melhorava a tração em subidas.
28. Pensando num uso mais off-road, entre 1970 e 1972, ela ganhou o diferencial travante, acionado por uma alavanca na base do banco - opcional que nunca fez sucesso.
29. Na edição de julho de 1970, QUATRO RODAS fez um comparativo com Toyota Bandeirante e Rural Willys. A Kombi foi eleita a melhor no transporte de carga e na travessia de trechos alagados.
30. Em opções de carroceria, os anos 80 foram o auge: furgão, transporte fechado de passageiros, picape cabine simples e cabine dupla.
31. Hoje ela só é exportada para um país. A Danbury Motorcaravans, empresa de trailers e motorhomes da Inglaterra, compra algumas para convertê- las a campistas, com os nomes Rio e Diamond e a devida mudança de volante para a direita, claro.
32. Já foi produzida aqui Kombi com volante à direita, destinada a países pobres que usam a mão-inglesa, como a Jamaica. Nesse caso, as portas laterais traseiras eram deslocadas para a esquerda.
33. Em 1996, o México desativou sua linha de produção e deixou o Brasil como único fabricante de Kombi no mundo.
34. Até 1975, o vidro da porta era formado por duas peças corrediças e havia um captador de ar no teto. De 1976 em diante, a grade de ventilação passou a ficar entre os piscas e o vidro tornou-se inteiriço e descia por manivela, como é até hoje.
35. A idéia da Kombi veio da Holanda, quando Ben Pon, dono de uma autorizada da VW, teve a idéia ao visitar Wolfsburg e ver veículos de uso interno feitos para carregar peças na fábrica.
36. O paulistano Euclides Pinheiro treinou 12 dias para andar em duas rodas numa Kombi, atração que incluía um equilibrista plantando bananeira.
37. Nomes no mundo: Bulli (Alemanha), Pão-deforma (Portugal), Combi (México), Kleinbus (Finlândia), Bus (Estados Unidos) e Papuga (Polônia).
38. O primeiro teste da Kombi na QUATRO RODAS foi publicado em janeiro de 1963. O modelo Luxo 1962 tinha um motor de 1 192 cm3 de 32 cv a 3 700 rpm e 7,7 mkgf a 2 000 rpm.
39. No teste de estréia, ela cravou 93 km/h de velocidade máxima e acelerou de 0 a 80 km/h em 27,8 segundos. Seu consumo em "situação de rush" era de 7,5 km/l sem carga e 6,8 km/l carregada.
40. De 1957 a 1986, ela ganhou a versão Luxo, com pintura em duas cores (saia-e-blusa), com direito a forro completo no teto. Entre 1997 e 1999, foi a vez da Carat, que tinha bancos de veludo.
41. Segundo a VW, a legislação brasileira não exige que a Kombi passe por crash-test, mas esses testes são feitos para avaliar o comportamento do veículo e pontos de ancoragem de bancos e cintos.
42. Ela já foi exportada para o México com motor AP-1800. Por aqui o motor 1.4 da família EA- 111 levou a melhor pelo menor torque, que permitiu aproveitar a mesma caixa de câmbio de hoje.
43. No Brasil, a Kombi é o único VW a usar o motor EA-111 na versão 1.4 - só o Fox de exportação usa essa mesma cilindrada. O restante dos modelos vendidos aqui usa o 1.0 ou o 1.6.
44. Nos EUA, um V8 foi colocado em uma velha Kombi 1959, em posição central. Na Suíça, uma carroceria da primeira geração, alargada com plataforma da terceira, foi equipada com motor e câmbio Porsche, herdados de um 911 GT3 refrigerado a ar.
45. Kombi é a abreviação do alemão Kombinationfarhzeug ("veículo de uso combinado").
46. Sua montagem manual leva quatro horas. Um Fox, cuja linha de montagem é maciçamente automatizada, demora o dobro do tempo.
47. Um grupo de idosos de Mauá, na Grande São Paulo, fez de uma Kombi 1966 a sede do seu clube. A turma da terceira idade se reúne dentro de veículo para jogar truco, tocar violão ou fazer tricô.
48. É o único modelo nacional que não tem ar e direção hidráulica - nem como opcional.
49. O desembaçador traseiro é único opcional da Kombi Standard. Na versão Furgão, é o banco inteiriço para três pessoas, em lugar dos individuais.
50. Em 50 anos de vida, a Volkswagen nunca colocou o nome Kombi em sua carroceria, com uma única exceção: a série especial Prata (2006), com 200 unidades, comemorativa do fim da produção do motor refrigerado a ar.

EU E A POLÍCIA (I)

2010-03-18T12:37:00.000-03:00

FOTO: BETO GIGLIO radio patrulha baratinha VW

Experiencias pessoais e intransferíveis são, como o nome composto parece querer urrar em nossos ouvidos, experiencias pessoais e intranseríveis.

Não fosse a quase terrível habilidade humana em mimetizar a realidade, inventando o imitador, teatro, o ator e o cinema (ou o perfil falso na internet, na "atualidade"...), com certeza, a experiencia da existencia não teria como ser tão multipla, reconhecivel ou rejeitada.

Alguém e a Polícia, por exemplo.

Algumas pinturas e inscrições ruprestes pré-históricas, puderam ser definidas por especialistas como uma pessoa que teria sido furtada, com essa mesma pessoa chamando por alguém que poderia ser definida como uma espécie de "polícia" da época.

Senão a polícia como a conhecemos no hoje, COM CERTEZA ABSOLUTA, era o embrião do que hoje chamamos como tal, como alias, ocorre me tudo das coisas que conhecemos, apenas, mais, digamos, "evoluídas".

A propria gíria paulistana MEGANHA ("me ganha"...), tem correlata até entre os Inuits, que usam um termo para definir o tipo policial: Seria algo como "aquele um, que tira a sua liberdade".

Meu primeiro encontro com a Polícia, no caso, a Militar, deu-se em minha própria casa na Vila Romana em São Paulo, um mini-bairro residencial delicioso de minha adolescencia, fundando para funcionários qualificados de uma companhia telefonica inglêsa por volta de 1940.

A Vila Romana era atendida pelo 7° Distrito Policial, onde fui tirar meu RG para poder viajar jogando pelo GEGEDEC, onde tinha até uma pequena cela, onde um dia fui ao seu pátio na parte lateral, lá resgatar minha Yamaha RD75 vermelha, apreendida em um pequeno acidente de transito local.

Mas o meu primeiro contato com a Policia, deu-se de modo.... estranho.

Só quem teve a casa pré-invadida durante a ausencia da familia que a ocupa, onde essa mesma familia chega para abrí-la e encontrar TODO O SEU CONTEÚDO VASCULHADO, pode TENTAR descrever a sensação, pessoal e instransferível, lembre-se.

Fracassando nessa tentativa "sensacional", póde-se descrever, ao menos, o cenário "pós Bomba H de Nagazaki".

É bizarro, prá dizer o mínimo. O andar dessa família pelos cômodos revirados, é feito sempre num tumular silêncio. Com meus 12 anos, sabia que algo MUITO GRAVE tinha se dado por alí, mas voce não cosnegue definir muito bem o quê.

Aparentemente, nada havia escapado da sanha vasculhatória do invasor. O que ele exatamente buscava? Dolares norte-americanos empilhados em maços? Jóias? Relógios de Pulso? Cofre oculto?

Dólares, de fato, haviam.

De minha posse, dois deles, ganhos de minha avó, Marietta de Lima Brizolla Steagall, em bom estado, com uma das notas ainda cheirando tinta do Banco Central "deles", acho que a efígie era um tal de Jackson or something like that.

Jóias, de fato, haviam.

Colares de pérolas verdadeiras, cultivadas e pulseiras idem, que as vezes eu tinha acesso, bem como estolas de um bicho empalhado, que supus ser uma raposinha, com olhos em contas-de-vidro que achava que tinham ficado rubras por um flash congelado, pois eram tingidas de vermelho, motivo de ódio de minha cachorrinha "Jóinha" (por que ela "era jóia", gíria dos anos 70 e batizada pelo meu irmão Fábio Steagall em férias em Águas da Prata ), que as vezes, trucidava a estola, talvez, pelo cheiro do animal ainda presente na pelagem.

Relógios de pulso, de fato, haviam.

Um feminino, com coroa minuscula, todo em ouro, "17 Jewels" inscrito em corpo 5 no mostrador, algarismos simulados como barras divergindo do centro e meu prório relógio, um Timex LCD comprado no Mappin, propelido á bateria do tamanho de um 2 botões empilhados.

Cofre oculto, de fato, haviam.

Uma latinha retangular de cantos arredondados, com o indefectivel furo em cima, grande o pabastante prá voce inserir notas de dinheiro como se fosse um voto, quase uma embalagem metálica de Kitut de Porco da Swift, cujo rótulo impresso lia-se COMIND, onde eu tinha uma conta de poupança pessoal na agência aos pés do Edificio itália, extratos devidamente impressos mecanograficamente.

Voltamos prá fora de casa, na calçcada sem árvores da Rua Mauricina (será que era irmã da Marcelina, a rua que nascia alí perto?), esperando a Polícia, que chegou em um Fusquinha, o radio chiando na cabine, uma interessante sirene branca no teto, parecendo um microfone de crooner de big-band.

Os Militares entraram na casa com DNA inglês-ferroviário, resistente, grande, bonita, com quintal nos fundos e jardim na frente, cautelosos, arma no coldre desabotoado.

Eu os acompanhei de perto, minha mãe mandou orientá-los pelos cômodos, eles iam me perguntando onde estavam e o que havia adiante, eu, me sentindo SUPER-IMPORTANTE.

No corredor, se detiveram e eu disse: "Aí é o quarto de minha mãe". O PM empurrou a porta de leve, ela voltou. Ele sacou o 38 e chutou a porta, ela voltou com uma violencia inacreditavel e bateu, travando-se.

O outro PM deu a volta, quando eu disse que tinha uma janela. Um tempo que durou séculos, eles se falaram e o PM de dentro abriu a porta com calma, arma de volta no coldre.

Havia uma enceradeira da Arno atrás da porta e, quando ele a empurrou, a haste devolveu o movimento, num susto compreensivel, a sensação de "alguém", era muito forte demais, prá ser ignorada.

Eles sairam e pegaram uma prancheta de Eucatex na viatura, fazendo perguntas prá minha mãe, enquanto eu investigava as minhas gavetas do guarda-roupas e escrivainha que me humilhava, pintada em um tom que nuinguem me enganava que era um cor-de-rosa, absolutamente ridículo, "era de uma menina", soube tempos depois, devidamente re-pintada do mais abosulto e sublime branco que encontrei na loja de tintas.

Meu segundo encontro que tive com a Policia, fica prá proxima.

LÂMPADAS "ECONÔMICAS": SUCESSO OU FRACASSO?

2010-02-23T12:37:00.002-03:00

Nove anos depois do Apagão que afetou de norte à sul do país no ano de 2001, a adoção desastrada e precipitada das chamadas "lãmpadas fluorescentes compactas" (FCL) pela população brasileira, parece dar sinais de esgotamento, senão definitivo, com certeza, destacadamente notável, do ponto de vista de sua iniciativa e incentivo originais.

Qualquer residência norte-americana de padrão médio, possuí no mínimo 110 "bicos-de-luz", algo abolutamente impensável numa casa brasileira típica e, curiosamente, importamos também mais essa bobagem (não bastasse um tal de "Rélouim"...) de um país escuro, gelado e nevado, para adaptarmos em terras ensolaradas, quentes e úmidas, ao invés de contarmos com a arquitetura e o correto dimensionamento das portas e janelas, horários de verão, incluídos.

No afogadilho, como parece convir à nossa crônica falta de planejamento, com tons vividamente patrióticos, não foram poucas as famílias as quais, do dia para a noite, se viram na oportunidade em abraçar uma, digamos,"causa ecológica", trocando suas onipresentes lãmpadas incandescentes, as quais estão instaladas de motos á barcos, de aviões à carros, de aparelhos de endoscopía, à aeroportos, de estádios de futebol á iluminação de ruas e avenidas, pelas tais fluorescentes, estas, dezenas de vezes mais venenosas.

Da cada vez mais extensa galería dos desastres nacionais, a falta de chuvas que esgotaram nossos reservatórios em pleno umbral do Século XXI, inaugurou em seguida uma corrida comercial às importações, com prateleiras de supermercados abarrotadas com o mais puro lixo chinês, a sucata eletro-eletrônica prontamente recusada em países sérios, que respeitam seus consumidores que lhes pagam e lhes sustentam via impostos, muito mais baixos que os pornográficos impostos pagos pelos cordiais -e sempre tão divertidos- brasileiros.

Em suas casas, milhares de famílias, puderam, enfim, jantar em ambientes domésticos, cujas iluminações mais pareciam reviver um filme de Nosferatus, com suas superfícies visíveis em tons esverdeados e alimentos à mesa que mais se pareciam uma autópsia abjeta, sem contar a própria penumbra percebida, tudo em nome de uma economia coletiva e necessária, enquanto os ricaços nacionais adquiriam à juros baixos, potentes geradores diesel de 2.000 cavalos, ligados automaticamente em caso de "black-outs", artefato que só se viam, pasmem, em grandes hospitais, sabem como é, as águas das piscinas não podem esfriar assim, sem quaisquer imprevistos.

Tentando corrigir essa verdadeira hecatombe luminotécnica, os fabricantes criaram a "luz amarela", nada mais que o próprio tom de nossa estrela central da qual nós, os primatas (denominados "superiores") estamos habituados, olhos e memórias, lá se vão 1.000.000 de anos, porém, no observar atento às casas, oficinas, escritórios, clínicas, estúdios, ateliers, e lojas, apenas para citar os cenários londrinenses, a feiúra inconcebível de uma bela idéia original gerou, no máximo, o canto do cisne: O confôrto visual (de resto, necessário à alma e á existência humanas, tanto como são o oxigênio, o alimento, o sono, o trabalho e o lazer), sobrepujando largamente a aprentemente inútil "necessidade" em obtermos contas de luz com faturas mais baixas, "salvando" a Terra, quais super-heróis anônimos.

"Quantos de nós, estamos realmente

preocupados com os destinos de um

pequeno e frágil planeta, do qual

dependemos integralmente dele,

para sobrevivermos?

Quantos de nós, estamos realmente preocupados com os destinos de um pequeno e frágil planeta, do qual dependemos integralmente dele para sobrevivermos, brincando de ecologistas superficiais, sem avaliarmos os reais impactos de uma decisão aparentemente inocente, como optar por formas de iluminação doméstica, por conta da redução das águas que movem turbinas hidrelétricas, em uma região sujeita à 260 dias de pleno sol, por ano?

Torço pelo dia, em que alguma montadora de automóvel realmente inteligente e inovadora, lance carros com suas pinturas permanentemente fôscas, eliminando para todo o sempre a hoje bizarra necessidade de nos exibirmos às ruas em automóveis com aspecto sempre "molhado", envernizados e espelhados como lacas chinesas, isso sim, uma herança abjeta do século passado, com trilhões e trilhões de litros de água (potável!) de nossos reservatórios, containners de detergente, toneladas de polidores desperdiçados, em um verdadeiro Trabalho de Sísifo, cuja durabilidade tão efêmera quanto inútil, faz o termo "carro limpo", soar como uma contradição em termos, para não afirmarmos arrogância juvenil.

Limpo, prá quem, cidadão?

CHRISTIAN STEAGALL-CONDÉ
arquiteto, LONDRINA (PR)

SOBRE AS NUVENS

2010-02-15T15:08:00.005-02:00

A primeira foi com tenros 10 anos, talvez 11, não tenho tão boa
precisão nisso como nossas impressionantes mulheres e suas
desgraçadas habilidades imemoriais no quesito data passada,
infernizando nossas existências com essas macro estupendas
BOBAGENS uma vez quê nós, os homens, não sabemos, não
queremos, não vamos e... mesmo que queiramos, ardorosa e
apaixonadamente, entender. Sim, nascemos assim, prontos.

Mas a primeira vez a gente nunca esquece. Isto deve se dar
por causa de algum mecanismo milenar de nossas primatas
sobrevivências, aquele método que um cara descobriu sobre
nossos cérebros mais ou menos evoluídos interage com todo
o entôrno e como que processando dados sempre entrantes
faz prá funcionar tão bem, sem ferver, sem reboot, sem zicas.

É o tal ´a primeira impressão é a que fica´. Para o infortúnio e
muita comédia da maioria dos existentes, essa impressão é
quase indelével no ´´Outro´´ e não raro, ela não condiz com o
que voce de fato é ou, na pior das hipóteses, em se batendo
com o que de fato voce é, isso é irrelevante prá voce, prá ele,
prá quem te vê, pois se esse alguém puder te conhecer um dia
lá virá a frasezinha ´´Nossa, antes eu pensava de voce...´´ etc.

Minha primeira vez nisso deu-se à 10.000 pés de altitude (e
olha que desde então, eu estou BABANDO prá ter sim uma
chance de escrever isso, PQP, consegui, isso é uma delícia
e me causa um torpor de bliss, de bem estar, então, quero
repetir a frase que me faz tão bem e sempre quis utilizá-la:)

Minha primeira vez nisso deu-se à 10.000 pés de altitude (Ah!)
à bordo de um jato comercial de transporte de passageiros de
fabricação norte-americana, durante curto vôo da Ponte Aérea.

Eu gostava demais de embarcar em Congonhas ( que quando
moleque, adorava sacanear a palavra falando POMBONHAS
até por que tinha a palavra POMBO no meio, e eu ría a beça
com isso, Todo Jovem É Idiota, Paulo Francis, soube depois )
com destino ao a[erodromo de Santos Dumont, que achava
que tinha sido um lugar de atracação dos Dirígiveis Alemães.

Pela minha idade tão pouca, quiseram essas maravilhosas,
magníficas, soberbas e inteligentíssimas Companhias Aéreas
brasileiras decretar que meninos embarcando sozinhos como
eu, SIM SENHORES, sempre deveriam acomodar-se lá nos
fundos, num assento resevado AO LADO DA AEROMOÇA !!!

Não sei o que deve ser a sensação de se ganhar na MegaSena,
o que aprendi é quê, dos que ganharam a euforía passa e iniciam
os problemas, pois dinheiro nasceu como, ainda é e para todo o
sempre vai ser uma FERRAMENTA, mas eu trocaria ganhar na
loteria por aquelas sensações minhas, indivisíveis, intransferíveis.

Não, não!!! Não experimentei à 10.000 pés de altitude uma bela,
brilhante e estupefaciente ereção, por causa daquela aeromoça
linda de doer meu peito, pois nessa altitude da minha existência,
o que minha tia Walquíria chamava de ´´Bilim´´ parecia algo meio
como um micro-amendoim e creio que tinha dúvidas se a verruga
sairia do estado engraçado de dormência naquele dedinho micro.

À 10.000 pés de altitude, eu me inclinei da poltrona, abandonando
a atmosfera embriagante daquela comissária mulher tão sorridente
e destinda à viajar sentada bem ao meu lado, prá me concentrar
numa das cenas mais magníficas que eu jamais veria novamente,
ao menos, não daquela forma, não naquele formato, não na cor.

Abaixo da aeronave que roncava suave, mas com gerava uma
espécie de um sub-som surdo e grave, o One-Ekeven produzia
um contorno suave que corria sobre um edredon de nuvens, no
projetar de sua propria sombra do sol fraco rumando à oeste.

O que me arrebatou, nem foi a sombra em sí mas a oportunidade
de comparação daquele insignificante penumbra, num rasante
rápido, a gente podia sentir enfim a passagem da aeronave no
espaço aéreo, pois sem nuvens voce não tem referencial e fica
naquele tapete voador vibrante com um ronco surdo servindo de
potente ruído de fundo, voar que é bom com velocidade, nada.

Não, não era a sombra alada em sí. O que me apunhalou de fato
a existência, como se a cena me pagasse pela cabeça e me
enfiasse janela fora foi algo simples que, talvez por isso mesmo,
passe desapercebido por todos os embarcantes, sempre tão
sisudos, já velhos em suas existências, ainda que jovens fossem.

O que me extasiou... foi o imenso edredon de nuvens levemente
azuis e rosadas ao mesmo tempo, talvez cinzas mas também me
pareciam brancas... um gás suave ondulado, visivelmente solto,
vapor d´água intangível mas visível, estranhamente compactado.

Minha preciosa e agora intangível camera fotográfica Kodak 54-X
Instamatic que usava Cartridges C-126 Ektachrome ( não sei o
por que, só fotograva em slides, mesmo sem projetor em casa )
jazía no bagageiro onde um trator gozado imitando um trenzinho
de vários vagões engatados fizera chegar à aeronave no pátio
cerca de uns trinta minutos antes, quando ainda presos ao chão.

A Aeromoça comentou algo, sorri pra ela mas me deu vontade
de xingá-la dizendo-lhe IDIOTA, CADÊ MINHA CAMERA, QUE
UTILIDADE TEM VOCE AQUI SORRINDO PRA MIM E MINHA
CAMERA DENTRO DESSA MERDA E EU NÃO POSSO NEM...

Não. Não tinha idade pra pensar isso. Mas deve ter sido quase.

A segunda vez, foi num vôo São Paulo - Campo Grande, não
me lembro o equipamento, deve ter sido um outro Boeing, o
Brasil era coalhado de Boeings àquela época de VASP, da
TRANSBRASIL e da VARIG e novamente nesse vôo que
o repeti às dezenas...

Mas daí, isso já é outra historia.

O HAITÍ É AQUI...

2010-02-05T11:27:00.002-02:00

5.000 ...x... 0

O coordenador da Defesa Civil do Estado do Paraná, divulgou números nessa primeira semana de Fevereiro de 2010, dos quais considero algo perto do estarrecedor, prá dizermos o mínimo:

Cinco mil voluntários (5.000!), só daqui do Paranã, estão alistados -e na fila de espera- para praticar "ajuda humanitária" no longínquo e quase inacessível Haiti...

R E P E T I N D O:
5.000 neguinhos, querem ir hoje prô Haití

Contra zero (0!) voluntários alistados, para praticar ajuda humanitária no Norte Pioneiro, este, com municípios isolados e com parte de sua população -brasileira, quero supor- em risco de sede, de passar fome, contrair doenças e enfretnando desabastecimento geral, sem contar os traumas inerentes à tragédia.

R E P E T I N D O:
"0" neguinhos, querem ir prô Norte Pioneiro

Talvez, pelo fato desse tal de Norte Pioneiro ser "logo ali"...

...e não sair nas mídias com tanta ênfase, além de uma tal de ONU, não ter a mínima idéia de onde ele fica...

... os necessitados ilhéus do Caribe, valem bem mais que nossos hoje ilhados paranaenses.

Tanto em uma tragédia, como a outra, deixo esses três alertas:

i.) TERREMOTOS NÃO MATAM PESSOAS;
E sim, a arquitetura que está erigida sobre ele.

ii.) CHUVAS NÃO CAUSAM ESTRAGOS;
E sim, as infra-estruturas mal instaladas sob elas.

iii.) RESSACAS NÃO DESTROEM LITORAIS;
E sim, as ocupações que invadem seus limites.

iiii.) ENCHENTES NÃO DESTROEM CIDADES;
E sim, retornam em suas cotas de elevação natural;

Estas, de resto, são graficamente conhecidas, como sempre as enchentes tem feito sistematicamente, a pelos menos uns 400.000 anos.

Aos Míticos e Místicos de plantão, sosseguem em suas sanhas puerís e, de resto, mal contaminantes:

A sensação repentina de descontrole global e/ou vingança da Natureza, é artificialmente criada e infantilmente mal compreendida, ainda que seja fato o "estarmos experimentando" alterações irrevogáveis, como o Aquecimento Global.

Não se trata de achar que o mundo atual ficou muito pior, mas sim, que a imprensa contemporânea ampliou extraordinaria e onipresentemente a sua cobertura, não lhe escapando quase nada.

Só falta eu ouvir desses molambos de araque, leitores de horóscopo, consultores de cartomantes e ouvintes de médiuns, sempre tão "sensíveis" e "inspirados"...

... que o "Google" é próprio Deus, Onipresente e Onisciente ...

... do Qual só estava aguardando o momento "mental e fraternalmente propício", Dele se manifestar, entre "nós", pobres miseráveis e tão dependentes humanos...

.
.
.

PS: Passados 500 anos de estadía gratuíta no continente sul-americano, nós, os chamados BRASILEIROS, tão afáveis, cordiais e musicais, ainda não conseguimos nos enaltecer com o próprio clima que nos envolve, não conseguimos ser gentis com nós mesmos e não encontramos o tom, que nos faça compreender de como europeus, africanos e orientais de berço, deveriam ocupar o vasto território que nos compete zelar e preservar ás gerações futuras, com alguma mínima coerência e econômica conveniência...

O HAITÍ, NÃO É AQUI ...

2010-01-20T12:10:00.008-02:00

Da série
UMA IMAGEM VALE MAIS QUE MIL PALAVRAS:

Retirado lá do bobagento.com, do g-e-n-i-a-l CARDOSO.

Merecia um Oscar... E olhe que tem quem não entendeu
a montagem, é móle?!? Nesses links, acompanhe varias
reações da blogsfera e confira como o Ensino vai mal...

PS: O Co-ordenador da Defesa Civil do Paraná,
divulgou nessa semana, a lista dos voluntários
do estado que querem ir ao Raí-Tí: 5.000 ALMAS.

VOU REPETIR: CINCO MIL PARANAENSES ESTÃO
ALISTADOS PARA SE DESLOCAR EM CONDIÇÔES
PRECÁRIAS, AO MAIS PRECÁRIO PAÍS DO MUNDO.

Enquanto isso, a Região do NORTE PIONEIRO, está
com três Municípios com PARANAENSES ISOLADOS,
já faltando água potável, alimentos e combustíveis.

O mesmo Co-ordenador da Defesa Civil do Paraná,
divulgou nessa semana, a lista dos voluntários do
estado, que querem ajudar no PR: ZERO ALMAS.

BRAZIL... MOSTRA A TUA CARA!

.

TREM BALA PERDIDA

2009-12-07T15:55:00.002-02:00

O ARTIGO ABAIXO FOI ESCRITO NO COMEÇO DE 2009 E, NESSE FINALZINHO DE ANO, SAIU A NOTICIA DA QUAL ESSA BIZARRIA DE PAÍS DE BACANA (o que não é o caso do atual Brazil), IRIA CUSTAR UMAS 5X MAIS, DO QUE OS VALORES ANUNCIADOS INCIALMENTE. NÃO DIGAM! MAS QUE NOVIDADE...

"Bernardo José Figueiredo Gonçalves de Oliveira, economista, é o nome do sujeito. Para a desgraça de nosso filhos e netos e mesmo brasileirinhos que nem sequer nasceram ou foram encomendados, o cidadão foi alçado ao cargo de Diretor Geral da Agência Nacional de Transportes Terrestres (ANTT), ligado à atual ministra da Casa Civil, Dilma Roussef, como sub-chefe de Articulação e Monitoramento da Casa Civil.

E o que esse um, de nossos muitos "líderes nacionais" declara aos jornais desse imenso Brasil, em plena posse?

FIQUE COM ESSA:

"Provavelmente, a União vai financiar o Trem-Bala RJ-SP, pois se vermos pelo mundo, houveram fortes participações governamentais e não teremos a primazia de sermos diferentes" ( o grifo é todo meu... ).

Ocorre, Sr. Economista, que "se vermos pelo mundo", esse outro mundo que o senhor enxerga possui, sem nenhuma exceção, uma formidável rede ferroviaria operacional, incluindo estruturas de transferencias (modais) de cargas entre minas, silos, rios, galpões, navios, portos, oceanos e caminhões e até aviões, bem cuidadas e bem administradas por ferroviários competentes, treinados e dedicados, desde que o esperto inglês Richard Trevithick inventou a Locomotiva à Vapor em 1804, contando, inclusive, com eficiente transporte de passageiros, escolha qualquer país digno que o senhor desejar conhecer
por trem, seja no formato de uma pessoa como carga viva ou num containner refrigerado.

Caro Sr. Economista, nós não somente somos sim, diferentes do resto do mundo, como infelizmente teremos que continuar sendo, pois são administradores como o senhor que nos afundam, nos afundaram e vão nos afundar no atraso e nos gastos estapafúrdios e deslocados, como bons caipiras comprando botas novas, mas não se livrando das verminoses, co-habitando nas barrigonas inchadas, a custa de muita desinformação e achismos pueris.

   Quero, francamente, estar profundamente errado, mas...

O que nos acostumamos a identificar como BRASIL, não necessita dessas cintilantes jóias ferroviárias, trovejando em calhas exclusivas à mais de 400 km/h e que produzem impactantes fotografias ao pôr-so-sol, até por que, trens-bala no geral, não transportam cargas em massa e sim, passageiros e para isto, aquela crucial invenção do senhor Alberto Santos-Dumont dá conta.

Uma vez que seríam atendidos -se muito- uns 3% da população brasileira, o eixo clássico da prosperidade habitual e concentrada, 30 milhões de alucinados que decidiram morar
muito mal, deslocar-se em engarrafamentos diários e se iludirem por ´modernos´ dada a escala de suas megalópoles, expandido-se como um devastador carcinoma, fagocitando recursos naturais e abolutamente incontrolável na tunga dos bolsos dos outros 160 milhões de brasileiros pagadores de impostos, muitos deles, mal ajambrados por aí.

Patinamos bons, caríssimos e irrecuperáveis 30 anos sucateando um sistema inteiro de de trilhos, estações e ferrovías as quais, "se vermos pelo mundo" como o economista parece gostar de comparar, constituem um dos pilares sólidos que alavancam nações sérias, povos comprometidos com suas histórias culturais e países visionários rumo ao verdadeiro
e perene desenvolvimento estratégico, em se tratando dos transportes

   Se não quer me respeitar como cidadão indignado, ao menos, tenha respeito pelos nossos descendentes, conduzindo esses R$30 bilhões ( anunciaram a fatura como R$9 bilhões*, mas alguém aí, acredita sinceramente nisto? ) do custo dessa bizarría de deslumbrados, para a duplicação das vías ferroviárias já existentes, que neste Brasil são maioría em mão única, sem contar a existência de quatro bitolas diferentes, onde em determinados e não poucos trechos, um trem mal consegue serpentear sem transbordo, de um estado ao outro.

   Ungido da iniciativa privada e do ramo, como ex-diretor da empresa Valec Engenharia, Construções e Ferrovias S/A, quero crer que o indigitado economista tem em mente o melhor para esta atrasada nação brasileira e não mais uma formidável corrida de empreiteira
e multinacionais fornecedoras de material ferroviário, sinalização, comunicação, sondagens, carrís, satélites, pontes, silos, locomotrizes, carros e vagões...

Junto com novas estações de embarque/desembarque, tinindo de novas, políticos sorridentes nas fotos de inauguração, tudo isto, como de hábito, obtidos através de nossos pornográficos impostos.

   Quando fizermos a lição de casa, a muito atrasada e ao menos tentarmos aumentar a velocidade média em cima de nossos trilhos dos atuais 20km/h, para miseráveis 60km/h em nossa herdada e empobrecida malha ferroviaria atual, nos conectando ao Pacífico
em pelo menos quatro vetôres, daí sim, será hora e a vez de atendermos aos ricos de sempre e à platéia dos deslumbrados de ocasião, aplaudindo as novidades sem nem ter um nexo causal mínimo no obtê-las, financiadas por moradores e viventes como eu e voce, desse imenso e invejavelmente riquíssimo, porém contraditório e atrasado país tropical.

   Ou será que ainda gestamos líderes que sonham ser possível modernizar o Brasil, de caneta nas mãos, sem planejamentos verdadeiramente consistentes?"                                                                    .

CHRISTIAN STEAGALL-CONDÉ, arquiteto                  .
Vice-Presidente do IAB, Londrina (PR)

*PS: Artigo concebido em MAIO/2009, com a minha projeção do custo em valores reais de um trem bala "padrão"

URBANAS: OS NOVOS CARCEREIROS

2009-12-07T15:50:00.001-02:00

Conte exatamente AGORA quantas chaves voce tem. Se passar de 03 unidades, começe à chorar pela miserabilidade que a vida urbana contemporânea parece nos querer brindar e olha que eu não pedi prá contar as chaves lá do clavicular.

As chaves são uma das heranças mais medievais que insistimos carregar com a gente, como o são as guelras vestigiais que exibimos quando ainda estamos no oceano salgado do útero de nossas mães com reles e frágeis 02 centímetros destruindo para todo o sempre as poli-absurdas e insanas Teses Creacionistas e nos lembrando fascinadamente que a vida surgiu mesmo no mar, foi assim.

A outras das heranças estúpidas é esse tal de auto móvel, mas fiquemos com as chaves, prodigiosa adaptação e evolução quase máxima do que foram as trancas e ferrolhos, ícone máximo utilizado em segredos e em tudo o que nós queremos preservado, guardado, protegido, ocultado, escondido, não é a toa que utilizamos o ´trancafiado a 7 chaves´ quando importância é supra sumo.

Perdi minha primeira chave, no caso, o conjunto de 03 chaves de casa, dentro de um ônibus vazio voltando da natação do clube, essas, novidades à época, os pegadores em plástico colorido, facilitando a identificação visual, estranho eu ter notado que as vermelhas eram as que mais sobravam lá nos chaveiros.

A sensação foi devastadora. Primeiro, o medo absoluto, perto do indizível, a exata dimensão do insondável, o pensamento fica num suspense, toda sua existência se resume num único e inescapável sentença fixa:

ONDE ESTÃO?

Claro que, como quase tudo nessa vida, damos pela falta de algo justamente na hora da qual mais precisamos dela e, na verdade, não é que justamente a hora acontece, mas é por que temos que economizar o cérebro para tarefas mais nobres, foi por causa de esquecermos que evoluimos tanto, demais até.

É como procurarmos as (ARRÁH! ) chaves e só conseguirmos encontrá-las, MAS QUE COISA!, somente no último lugar que decidimos procurá-la, meu deus do céu, por que não me lembrei disto antes? Novamente poupança do cérebro das brabas: Não achamos as chaves no último lugar que procuramos, pelo simples fato de que, ao achá-las, continuar procurando-as é estupidez.

As chaves lá de casa eram três, Amarela, Azul e uma Vermelha (Hmmm...) mas estranho, eu nunca me recordo de haver trancado algo em quase toda minha existência ou, se o fiz, foi algo que nem passou pela memória, isso, restringindo-me às nossas fascinantes pré-adolescencias, quando vivemos a imitar os estranhos mundos, já prontos, dos que fazem eles, os adultos.

Desci num ponto bem longe, o final, com isso, eu ganhava mais uns bons 4 minutos de paisagens de um bairro residencial em lenta, mas constante mutação e andava até em casa a qual, vazia nesse dia, minha chave, bem...

ONDE ESTÃO ? Da dúvida, passa-se à aflição e depois, caso voce seja bem equipado emocionalmente, etapa decisiva seguinte:

CARALHO!!! ...como é que eu vou entrar, agora ?

( Está bem: Nessa época eu JAMAIS teria falado CARALHO com a boca cheia, decidido, másculo e viril até por que, nessa fase da vida, o macho aqui chamava o pinto de BILIM, sim, apelido doméstico de minha tia Walkíria e bunda, achtung! dicionários de Táti-Bitáte -a chamada lingua dos babes- era o inexistente BULUM. Bunda e Pinto lá em casa eram Bulum & Bilim. Não é perfeito ? Se podemos simplificar, por que complicar ? Tia Walkíria aplicando os conceitos da Navalha de Occam, empíricamente... e olha que a gente já tinha idade de saber que nosso bilim, podia ir no bilim das nossa amiguinhas, mas não sei por que, isso eu não me lembro de ter acontecido, talvez por que o bilim do macho aqui era um amendoim de 2cm)

E, eis que me vejo batendo palmas -adoro bater palmas nas casas dos outros- na vizinhança, pedindo prá pular os muros dos fiundos e entrar na casa pelas janelas, que não tinham qualquer tranca.

E, espero, que ainda estejam assim.

CHRISTIAN STEAGALL-CONDÉ

"VADIAS ANORÉXICAS" (A New Galz Band?)

2009-12-04T12:51:00.008-02:00

VadiasAnoréxicas

Daria um bom título de banda de mulheres, daquelas formadas por moças beeem feiosas e demi-masculinas ... gamadas por moças bem bonitonas e demi-femininas.

Daría um bom nome.

Não fosse o fato de que uma vadía anoréxica dessas, mal conseguir parar de pé, sustentando seus míseros 35Kg.

Do que dizer, empunhar uma Fender Stratocaster, alçada aos ombros!

SEU DEUS DO CÉU!

Alguém pode me explicar, o que acontece, nessas nano cabeçinhas desmioladas, que ando venod em editoriais de, aiaiaiai, MODA ?

Será que os intestinos atuais, possuem um "Estágio Reservatório", fruto de alguma mutação sutil e "modernizante", enchendo o côco da criança, com a mais pura merda humana ?

É a única explicação, que consigo digerir...

... a falta que um pai de verdade...

... e uma mãe presente e dedicada à maternidade, não faz, com essas filhas perdidas e absolutamente alienadas...

Eis as, digamos, "modêlas".

Devem se chamar Biafra Istáile.

Não dá vontade de dar UMA SURRA, numa doente mental dessas ?

Ou ao menos, uma dieta de Sorvetes, Pizzas, Chocolates e de

HOMENS

QUE

GOSTAM

MULHERES

SADIAS.

Inclusive e o mais importante:

M-E-N-T-A-L-M-E-N-T-E

SADIAS.

PS1: As moçoilas lá de cima, não existem de fato,
mas modelas anoréxicas e meninos fodidos pela
fome, como o albino em Biafra, são 100% reais.

.
.
.

Ora, ora oras... Não é que sou lido por ERUDITAS? Acompanhe essa crítica, escrita ( e descrita... ) pela genial Srta. A. Nônymah, da qual preservaremos seu e-mail, pois não somos muito adeptos desses tróços como identificação e ficar entregando quem é quem:

"Pra começo de conversa, "vadia" não tem acento, "dono da razão". E tem mais... pelo seu post, já é possível perceber que você é um completo ignorante!"

Ara... ninguém é completo em tudo, mas, enfim, fiquei embevecido com isso... Alguém, ter a proficiencia de me definir como "UM COMPLETO IGNORANTE". Isso é de uma vantagem existencial estratosférica pois, para alguém "assim", o céus serão seus limites!

"Por que não estuda um pouquinho a respeito dos trantornos alimentares, antes de ficar escrevendo essas porcarias sem sentido?!"

Dona, acontece que sou um réles sorveteiro de rua meio-período e blogueiro noturno e, considerando o que me escreveu, convenhamos, não estou tão mals assim, estou? Vai? Faça-me o favor...

"E de HOMENS QUE GOSTAM DE MULHERES SADÍAS." E quem se importa?"

Eu. E BASTANTE. Adoro gostosas, de todas as cores e idades, inclusive a minha própria mulher, acaso não percebas. Amo mulheres que nadam, que caminham, que se olham no espelho, que praticam equitação, esgrima, Muay-Thay, Kendô, mulheres se sentem bem, que se vêem como "sexies", que não relaxam consigo próprias, que NÃO deixam tudo nas mãos da genética, que cuidam de sua alimentação. Enfim, gosto muito das mulheres que gostam de homens, desde meus 13 anos. Pin-Ups, mulheres de cervejas, bibliotecárias, caixas de supermercados, executivas, biólogas, arquitetas, floristas, musicistas, jornalistas, poetisas, baristas...

"A vida das mulheres não gira em torno dos homens!"

I see. É que vivo em um outro planeta, chamado TERRA, e, nesse mísero pedaço estelar, mulheres giram em torno de homens, mas só as mulheres que gostam muito deles, aliás, elas gostam TANTO DELES, que algumas, inscruzivelmentz, casam-se com eles ( E VICE-E-VERSA).

"Vê se cresce!"

Meço 1.77m. Descalço. E ser juvenil, é bem bacana, te garanto isso.

***E só para constar : Essas fotos que você publicou fazem parte de um projeto feito pela fotógrafa Ivonne Thein. Portanto... não passa de Photoshop!" (Autora: Srta. A. Nônymah)

Seu Deus! A ú-n-i-c-a peçonha do planeta Terra, que sabe da verdade mais imapctante desse Século XXI ?!

AS IMAGENS SÃO PURO FOTOXÓP! Santuz Píxelz, Batman!?! Só a Srta. A. Nônymah, sabia disto !!!!

Bom, minha erudita leitora, pelo menos, sabe das coisas. Pescou um "typo" logo de cara, que

até vou corrigir, prá ela ficar ainda mais erudita.

Ela (de lambugem), me indica um caminho seguro, prá entender de "transtornos alimentares", puxa, mas que coisa! Até a erudita A. Nônymah me dizer disto, eu entendia que os "transtornos alimentares" era d´alguma vadia, sei lá, querendo Pizza de Pepinos.

Preciso estudar TANTO, sobre tantas coisas, seu deuz!

E o Cro-Magon aqui ... o único remanescente ainda vivo que curte MULHERES SADIAS e que CUIDAM DE SEUS CORPOS e de SUAS APARÊNCIAS, oras... ela me avisa e e me ensina, que:

"... a vida das Mulheres, não gira em torno dos Homens... "

Sei. (Mais uma amarga solteirona nesse mundão, seu deuz do céu...)

Desdizendo, entre outros, Herr Freud, a Srta. A. Nônymah!

Mas minha erudita leitora (das dezoito que eu ainda consigo enganá-las, atraindo-as inocentemente, tolinhas que são...), tem razão em coisa feia que fiz. CRÉDITOS! ONDE ESTÃO?

VEXAME! Peguei as fótas no site da magnífica fotógrafa alemã Ivonne Theine não coloquei UM MÍSERO LINK, prá remeter à verdadeira autora (mas se clicarmos no nome dela... VOILÁ!)

Agora, o melhoOor de tudo, é o fecho, da Srta. A. Nônymah:

"... não passa de Photoshop!"

Pescou? Para a longeva e crítica pró-criatura, nada, nem um único mísero píxel "manipulado", será digno de crédito, ah, sim !!

QUE BELEZA! Gentem... sabe a Mona Lisa, daquele Leonardo?

Aquilo não passa de tinta e pincel e tela! NÃO É FOTOGRAFIA!

SEU DEUS! A Srta. A. Nônymah, me queria processado, no xilindró, comigo publicando fotos REAIS de vadias anoréxicas brasileiras, mas nunca, jamais, um ensaio fotográfico GENIAL!

Está bem, Dona Nônymah! Voce con/venceu! Consulte o texto e, desde já, entrego o ouro prás minhas outras 17 enganadas leitoras e analfabetas visuais "completas", para usar um termo caro à tal dona, minha fiel corretora Orto-Gráfica e Ideo-Lógica.

- EU MEREEEEÇO ...

MINHA CULPA, MINHA CULPA ... MINHA MÁXIMA CULPA!

PS: Como ela me ordenou "CRESCER", por eu ter escrito e con/firmado que sou homem (pré-extinto) que curte, quer, venera, fala sobre, fotografa e se casa com m-u-l-h-e-r-e-s, mas apenas se forem sadias, eu, que sou educado, a obedeci. E foi é já: A fonte da frase, jaz cá no mundo dos pixels, agora eternamente exibida em pornográfico Corpo 47. Um crescimento e tanto, convenhamos.

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"I´D RATHER GO NAKED, THEN WEAR FUR!"

2009-11-10T11:37:00.002-02:00

- SIM, OUI, YES!!!

Aonde que griffes tais como YSL, Chanel, Dior, Levi´s, GAP, DASPÚ e Orêia Sêca Féxom Uér & afins, não conseguem se estabelecer, nem que queiram ?
Quando a mulher quer ficar núa!

Só uma Praia de Nudismo ou a Arquitetura, como testemunhas.
(E com quem ela junto estiver, é claro! )

Toda a produção industrial do mundo fashion, todas as centenas de milhões de Tállers em revistas e canais de TV e passarelas e fotógrafos e editoras e gráficas e modelos e filmes, valem NADA, ZERO, NIENTE, diante de uma mulher sublime e devastadoramente NUA.

NUAZINHA DA SILVA!

EM PÊLO!

O que vale a dica para os Habitantes do Planeta Terra:

Mesmo com tantas roupagens e equipagens, no fundo, as precisamos núas, aquecidas, disponíveis.

É assim que se formam familias bacanas e geramos filhos bacanas, prá encher esse mesmo planeta de gente bacana.

Ou pelo menos, nos divertimos um bocado, nos conhecendo com intimidade e cumplicidade.

Nota DUZENTOS ao sequenciamente da campanha "I´d Rather Go Naked Then Wear Fur"., promovida pela PETA, uma Associação de Defesa aos Animais (formerly "People For Ethical Treatment Of Animals).

Algo exatamente traduzido como:

"EU PREFIRO FICAR NÚA, À VESTIR UM CASACO DE PELES"

(Mesmo muitas mulheres tendo por sonhos sensuais, sentirem-se, núas, sob um denso casaco de peles, mulheres tropicais, inclusas.)

Mas também, do "nosso lado", sugiro uma campanha análoga:

"WE, MEN, PREFFER YOU NAKED

THEN WEAR FASHION LOOKS ! "

Bem mais elegante que uma t-shirt escrito:

"FUCK THE FASHION SYSTEM" ... ;)

Mas, tá, tudo bem, vai ?

Descontanto o derriére mais absolutamente es-pe-ta-cu-lar da espécie humana, engastado numa espetacular Eva Mendes, MEIN GOTH!

Para que diabos, uma Segunda Pele ?

Algum cara aí, já conseguiu imaginar uma brasileiríssima Juliana Paes.... VESTIDA???

Deixe esse fetiche de Casaco de Peles, com as Prostitutas Caras, em fotos com réplicas "fake" baratas...

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ATO MÉDICO: Pedantismo ou Vagabundagem?

2009-11-04T13:04:00.002-02:00

Lá na minha rua, quando alguém "se achava" (mesmo que esse termo "se achando", tendo sido achado só recentemente...), dávamos o nome de V-A-G-A-B-U-N-D-O.

Mais como o argumento em sí, do que da falta de serviço literal deste mesmo Le Citoyen.

Agora, me assuntando sobre esse tal de ATO MÉDICO, me veio à lembrança essa "vagabundagem" argumentativa, como no caso de uma presunção de capacidade prescritiva, frente aos Fisioterapeutas.

Felizmente, ainda existe vida inteligente na classe biomédica, como esse BRILHANTE artigo, descontada sua finíssima ironia, prova absoluta de sua esmagadora superioridade.

Sirvam-se.

E sirvam-se, de cabeça curvas, ó mortais!

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"Caros senhores favoráveis ao Ato Médico,

Se o grande problema é "prescrever", por favor, preciso que me prescrevam um tratamento fisioterapêutico para um paciente de 45 anos com uma tendinopatia crônica do tendão do músculo supra-espinhoso, apresentando calcificação no tendão. Ele apresenta história ocupacional de trabalho com elevação dos membros superiores acima do nível da cabeça (é vendedor de loja de roupas).

Como é ex-jogador de voleibol, desenvolveu lesão do nervo supra-escapular, que culminou numa atrofia do músculo infra-espinhoso. Devido a distúrbios hormonais, desenvolveu osteoporose. Na avaliação, apresentou restrição da mobilidade da cápsula posterior do ombro, fraqueza dos músculos rotadores internos do úmero (grau 3), além de fraqueza de serrátil anterior e trapézio fibras inferiores (graus 4 para os dois músculos).

A articulação esterno-clavicular também tem sua mobilidade diminuída. O que devo fazer, Dr.? Como posso fazer para restaurar a mobilidade da articulação? O que é mais indicado: mobilização articular ou alongamento? No caso de ser mobilização, que grau devo utilizar? No caso de ser alongamento, é preferível o alongamento ser estático ou balístico? Ou seria melhor utilizar de contração-relaxamento? Qual o tempo adequado de manutenção do alongamento? Ou será que é tudo contra-inidcado, devido à osteoporose?

Com relação ao fortalecimento dos rotadores internos do úmero, qual exercício seria mais indicado para fortalecer o músculo sub-escapular, importante na estabilização dinâmica da articulação gleno-umeral? Devo usar thera-band, halteres, resistência manual ou simplesmente realizar exercícios ativos livres?

Com relação ao serrátil anterior qual exercício seria mais indicado? Push-ups? Protração resistida? Exercícios ativos apenas, simulando atividades funcionais e procurando evitar movimentos escapulares anormais? Tudo isso? Nada disso? E se ele utilizar de compensações para a realização dos exercícios, como devo proceder?

Com relação ao trapézio inferior, é melhor fazer o exercício contra ou a favor da gravidade? Devo ou não utilizar de movimentos ativo-assistidos? Qual o melhor exercício?

Existe tal exercício?

No caso da restrição da articulação esterno-clavicular, é necessário corrigir essa alteração de mobilidade? Se for, é possível corrigí-la? Como proceder. Tem contra-indicações ou precauções? Não podemos esquecer de tratar também o tecido lesado (tendão do supra-espinhoso). Ele apresenta dor moderada ao elevar o membro superior D acima de 90 graus, que diminui a praticamente zero ao abaixar o braço.

É necessára analgesia? Se for, que forma TENS? Qual a modulação (frequência, comprimento de onda, duração e intensidade)? Ou será que crioterapia é melhor? Em qual forma de aplicação? Por quanto tempo? Ou será que nenhuma analgesia é necessária?

O que posso fazer para estimular o reparo do tendão? US (quantos MHz? Quantos W/cm2? por quanto tempo? Onde aplicar?), Laser (qual a intensidade? duração? tem contra-indicações?), exercícios (excêntricos, concêntricos, isométricos, resisitidos, livres? quantas séries e repetições? Qual o intervalo entre séries? Quantos RM? Devo fazer todos os dias ou não? É contra-indicado exercício?). Como posso fazer um xercício para supra-espinhoso?

Por favor, repassem essa mensagem com urgência para todos os médicos com competência para me ajudar, pois estou com o paciente afastado do trabalho por invalidez e continuo aguardando a "prescrição médica da fisioterapia", já que sem a "prescrição médica", segundo o ato médico, não posso fazer nada e nós todos os brasileiros, inclusive os médicos estamos pagando para ele não trabalhar.

Não deixemos esse afastametno virar aposentadoria!

Concluindo: Sim ao ato médico, desde que os médicos estudem na faculdade todo o conteúdo que outras 13 profissões da área de saúde têm em seu currículo.

Marco Tulio Saldanha dos Anjos
Fisioterapeuta
CREFITO-4 51246-F

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Obrigado ao fisioterapeuta, o inteligentíssimo sr. Marco Tulio Saldanha dos Anjos, o qual, mesmo nunca tendo-o visto mais gordo (e tendo a absoluta certeza que morrerei, sem conhecê-lo), demonstra que o surrupiar do que é "do outro", corporativamente sustentado por poucos médicos e estranhamente silenciado pela maioria deles, infelizmente requer um "chega prá lá".

Como este.

_____
PS: Como o meu 8º leitor, o Sr. A. Nônimo bem sugeriu, o argumento dos Sr. Marco Tulio Saldanha dos Anjos seria um "absurdo", pois "claro que as coisas não funcionam assim".

Sei.

Concordo com o Sr. Nônimo.

Assim como concordo com o absurdo que está o Ato Médico, de acordo com a proposição da lei do mesmo.

Quer votar?

http://www.senado.gov.br/sf/senado/centralderelacionamento/sepop/?page=enquete_ant

ASSASSINOS AO VOLANTE

2009-10-30T16:17:00.001-02:00

Mais uma cria do egoismo e da prepotencia, dando as caras, em plena luz do dia.

Ao menos, esses temos a chance de sabermos de suas perigosas existencias.

Já não chega um ex-deputado, com a familia publicando acintosos out-doors pela cidade, mostrando o filhote enfaixado, tadinho dele!, numa maca, em como out-doors agradecendo as "orações"... Como é que um filho-da-puta destes pode ter gente orando por ele, é algo que REALMENTE me comove.

Sendo que este acidentado-herdeiro, bebado e ferido por conta de sua própria bebedeira, e infelizmente ainda vivo, assassinou dois jovens, decapitando um dele, no transito urbano de Curitiba, voando com seu Passat Alemão à mais de 150km/h.

Ele estava tão rápido, que o obturador das cameras de vigilancia não conseguiram registrar seu vôo noturno ... Um carro, que significaria prosperidade economica de seu dono, servindo de arma. E das boas.

Agora, mais essa no Vicente Rijo, na Aveninda JK em Londrina, cuja ocorrência não foi mais terrível, por que os alunos estavam em aulas.

Até quando teremos que conviver com assassinos ao volante ?

ARTISTAS SÃO AS ANTENAS DA RAÇA (...e Não o Mainframe...)

2009-10-12T11:03:00.005-03:00

Se tem uma coisa que me aborrece profundamente, entre as centenas de bilhões de coisas que cada vez mais andam conseguindo exibir a proeza e a musculatura de me aborrecer profundamente, é essa "nova safra" de "artistas", da qual as "modernas" sociedades urbanas andam regurgitando em ondas sucessivas, quais tsunamis do mau gosto, verdadeiros caçambões de irrecicláveis, encalhando e entulhando à esmo, nas praias da(s) estética(s) contemporãnea(s).

Artistas são a Antena da raça.

Mas NÃO são o "Mainframe".

É absoluta verdade que a analogia procede, isto é indiscutível.

Mas, travestidos sob esta feliz analogía de "captador" e em muitos casos, "decifrador" das bilhões de mensagens, à disposição de quem puder ou souber re/codificá-las, existe MUITO lixo e muita falta de talento, á começar pelo termo "artista plástico", quando deveriamos ter a decência de dizermos "artesão", quando muito.

Lembro-me de um episódio ocorrido em São Paulo (SP) na década de 80, quando fui perguntar à minha mãe de como estava sendo morar numa nova região da supermegalópole, emendando com um "que bairro fica mesmo?" e ela, rindo ao telefone, me disse:

"-Fica no maior bairro de SP: Morumbi..."

Sem entender os risos, respondi com um "-HÊIM???"

"... esses corretores de imóveis... prá facilitar a localização, chamam qualquer entôrno por aqui de Morumbi, mesmo o Morumbi real ter só algumas quadras e, em muitos ´casos´, fazer ´fronteira´, dos Jardins, ao Taboão da Serra... "

Tal e qual, esse tal de "arte".

Lí na biblioteca da UEL, capítulos inteiros -ILUSTRADOS!- de idiotas fundamentalistas, quando calouro de arquitetura, arrazoados exteeEeensos e cheeeEEeeio de letras, dizendo que Bisões das cavernas, haviam "deliberadamente sido pintados nos relêvos da rocha, para que voltassem á vida, sob a bruxuleante luz das fogueiras, em um rito mágico..."

RITO MÁGICO ?????

Esperem um pouco... Então, a consciencia desse cara, desse pintor histórico, desse ARTISTA, como queiramos.... O olhar dele, a sua habilidade em fazer pigmentos... tudo prá obter um certo "poder mágico"... para o que? Propiciar boas caçadas ?

Isso equivale á uma mãe de festinha de 15 anos, olhar prá filha debutante e declarar algo como um promissor e brilhante futuro, para uma fedelha feia e desengonçada, cujo único foco na noite, consiste em trocar de vestido umas, sei lá, quantas vezes...

Isso sería como se, num futuro longínquo, caso nos destruamos, alguém der de cara com o Jipe Lunar em nosso satélite natural e concluir que deixamos esse artefato por lá, para podermos vê-lo da Terra e.... lembrarmos que sempre poderemos contar com os... AUTOMÓVEIS!!!

Mania estúpida essa, que as religiões conseguiram destruir o óbvio:

A de nunca darmos os créditos!

O HOMEM É O CARA!

... Ele é tão atrevido, que criou um próprio deus, à sua imagem e semelhança!

Bem como um Filho, uma Mãe piedosa e um sistema inteiro de, digamos, bem-estar, acumulado por centenas de conjecturas profundas e escrituras dos saberes humanos, re-re-compilados...

Agora, tenho que aguentar mais e mais, essa onda mística, era de aquario, feng-shui, anjos, signos, ascendentes...

Prá começar, esse tal de Feng Shui...

SEU DEUS!

Será que NINGUÉM consegue perceber que ele evoluiu de tempos imemoriais.... e hoje lhe damos o singelo nome de DECORAÇÃO DE INTERIORES ???

...e SE EU VER MAIS UMA DESSAS OBRAS "MÍSTICAS", de neguinho que se acha um Salvador Dalí redivivo... Vou comprar um tapa-olhos, prá passar à observar nosso (i)mundão, pela metade...

Quem sabe, alivio ao meio, o meu mal-estar súbito por inteiro... ;)

DÁ-LHE, RUBENS!

2009-10-05T11:08:00.015-03:00

"
Eu estava pedalando na minha mountain bike HARO ESCAPE modelo FUSION, quando quis achar que a rota, pesada e feita em três árduas horas através de fundos-de-vale e downhills assassinos, estava por demais silenciosa e sem os moradores ou transeuntes habituais, dos tranquilos domingos das manhãs...

( Note como dizer algo como "pedalando na minha mountain bike HARO ESCAPE modelo FUSION", soa, não somente pedante, como também importantinho, tipo assim, eu, sendo alguma merda melhor, além da meia humanindade que tem magrelas que fazem o mesmo: Usam teu corpo como propulsor, prá te levar de "A" à "B", passando por "C", com segurança e economia, se voce a ter por veículo e com divertimento e tranquilidade, se voce usar como lazer).

Quando cheguei em casa, moído e semi-destroçado, por volta da 1:00h da tarde, a Lisi me deu a notícia:

"Voce viu ? O Senna bateu forte.."

Fui prá frente da TV e ví um replay, replayado "n" vezes.

Gelou meu sangue.

Não sou médico nem trabalho em Resgates, mas não preciso de muito monitoramento, prá entender que ele se fora, prá sempre.

Almocei conversando em um silencio não-consentido, distante.

Depois, saí à pé, como se pensando na vida.

Realmente, o cara trazia algum tipo de alegria.

Voltei e a morte dele estava confirmada.

A arena moderna imolou nosso Gladiador Predileto, reclamado pelos impiedosos Deuses da Velocidade.

(com perdão do infame trocadilho...)

(PAUSA)

Já não acompanhava de tão perto as lutas, aparentemente ferozes, das escuderias e homens movidos à milhões de dólares no apropriadamente batizado de "circo" da Formula 1.

Talvez, por ter canalizado a emoção para outras coisas mais importantes, como minha futura mulher e palnejar a vida conjunta, tendo em vista uma família.

No mais, CANSEI de falar, pra quem quisesse me ouvir, que eu pegava um ônibus em SP prô trabalho em um Banco Alemão, nos idos de pré 1980, cujo cobrador era sósia do Ayrton Senna da Silva, orelhas de abano incluídas.

Não raro, ouvia de mulheres suspirantes, frases entre eróticas e existenciais, em relação ao piloto brasileiro, sem elas perceberem ( ou percebendo, como sou tolinho...) que, para o que elas gemiam de fato, não era o cara em sí, mas o que ele representava.

Dinheiro graúdo, incluidos, pois, sabe como é, do jeito que andam educando o grosso dessas mulheres superficiais, não dá prá se esperar muito delas...

Do que dizer então, dos homens e suas, digamos assim, "sensações"...

(PAUSA)

Rubens Barrichello, fazendo bonito.

Até champagne espoucou!

O cara está lá, nas cabeças, do seu jeito e ao seu modo.

E tenho que ouvir infantilidades de "fãs" da F-1, na verdade, viúvas inconsoláveis e ramelentas do da Silva, mídias impressa e eletronica, incluídas:

Não ví, nem lí ou ouví, NADA proporcional ao feito, em rádio, tv ou jornais.

O Brasil, sempre se merecendo e se repetindo, outra vez.

Dá-lhe, Sr. Rubens!

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H1N1: Eclosão de uma PARANAIA ?

2009-08-05T12:01:00.004-03:00

Ontem, conversei com um infectologista e esse é dos bons: Disse-nos quê:

A H1N1 VAI EXPLODIR.

Perguntei-lhe dos por quês não anunciam isto e ele nao soube explicar...

Quando eu mesmo, consegui me responder:

Numa sociedade tão mítica, preconceituosa, dependente e medrosa como é a nossa, isso levaria a cidade à falência:

Nossa Economía, é 80% baseada em SERVIÇOS.

Não será um "revival" da Gripe Espanhola, por que, todos os que sobreviveram à ela, deixaram descendentes, que desenvolveram as defesas.

Aliás, da população viva do globo, somos todos descendentes de quem sobreviveu no passado, pareceria óbvio, se isso não fosse 100% crucial.

Mas quem não tiver anticorpos, o que costuma ser amostragem de população ( e não maioría... ), VAI PRÔ SACO, com ou sem vacina e/ou hospital.

Minhas Gêmeas, não saem, nem prá TOMAR SOL, só prá reforçar esse falso "climão" de PARANAIA, ou seja, a eclosão de uma "Paranóia Paranaense"! ;)

Enquanto isto, me ESBALDO devorando toneladas de Carne Suína, já que a escumalha a evita, mesmo a gripe sendo 100% HUMANA.

Hmm, e esse Lombinho aqui? ALUCINANTE... ;D

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Divertido mesmo foi ter a programação da minha TV sendo interrompida, com nosso "Sinistro da Saúde" (CopyRight 2009: CS-C), chegando na pasta meio temporão, sossegadão e, claro, nos afirmando que tudo estava bem no país Brasil.
O desgraçado não fazia a MENOR IDÉIA da besteira descomunal, suína (com perdão aos amáveis e deliciosos Sus Scroffa Domesticvs), da qual estava declamando, on-line, via Teleprompter...

PS: Morreram 100X mais brasileiros no país,
todos esses cem, por conta da Gripe Comum,
mas isso não é notícia para nossa Mídia, sacomé...

BALAÚSTRES! (Lá se vão 2.000 anos...)

2009-05-22T12:55:00.006-03:00

Por que as pessoas se permitem serem "kitschs", ao declararem visualmente seu apreço por, por exemplo, as balaustradas ?

Balaústre, voce sabe o que é: Tinha na casa de seus avós ou de algum vizinho teu.

Se é que, vergonha absoluta, VOCE MESMO NÃO O EXIBA, em sua própria casa!

Tratam-se de um tipo de contenção físico-visual, aprimorada na arquitetura artística dos romanos imperiais, uma espécie de guarda-corpo baixo, ao mesmo tempo maçico e leve, utilizado em terraços e beirando escadarias, no formato de botões de...

... FLORES DE ROMÃS!

Existe até uma música com esse nome, FLOR DE ROMÃ:

Flor de Romã (Xico Bizerra)

Flor de romã, tecelã de um novo dia,
Flor de romã, artesã da alegria,
Um cheiro bom que me invade, cheiro de felicidade,
Flor de romã, festejando a manhã,
No canteiro dos meus sonhos fecho os olhos para o ontem,
Só enxergo o amanhã,
Não tenho ouvidos pra qualquer palavra vã,
Abro o peito pro amor, sonho a noite sertão

Roma, Romã... pescou ?

Sempre afirmo que tudo, nessa vida, é uma questão de escala.

( ... e proporção, complementa o meu ainda hoje professor, Otavio Yassuo Shimba) e, na balaustrada, eis a escala, aumentada, de um padrão, literalmente, floral.

E o que são, afinal, os Balaústres ?

São fileiras organizadas, de flores de romãs, estilizadas.

Ou, se preferir beber na fonte: Flores de Romãs, parecem-se com "balõezinhos".

(Ei, com os meus devidos créditos, heim? LondonCallingz é CULTURA...)

Aqui está a mutação:

Balaústre, é uma forma moderna de dizermos "Balaustim" em velho, bom e sempre útil ao português-brasileiro, Latim.

Acredito que seja algo como um "pequeno balão", um balãozinho.

De fato, uma Flor de Romã, quando ainda em botão, parece-se mesmo com aquelas nossas bexigas de festinha-de-crionças atuais, ainda vazias, esperando por alguém que irá enchê-la com a boca, exalando o ar seus próprios pulmões.

Porém, não se anime aí, com tanto "romance"...

Balaustivm também é... CARRAPATO e, pelo fato do animal tar como uma de suas principais características, depois de chupar muito sangue, a de inchar tal e qual um balãozinho ?

... pode ser que a balaustrada que voce admira, tratar-se ía de CARRAPATOS ESTILIZADOS!

Os quais, ao menos na Antiguidade, eram feitos (os balaústres...) de bom e belo mármore e não moldados em cimento ruim e absurdamente mequetrefe, quanto ao acabamento rude...

Mandíbula -ampliada- de um Balaustium (vulgo "CARRAPATO")

Como os Gregos valiam-se de palavras similares, para definirem objetos similares, e, oras!, carrapatos são mesmo "balõezinhos murchos", uma coisa e uma coisa e, outra coisa é uma outra coisa ...

Argumento que NÃO o autoriza no investir de um único e miserável centavo, em qualquer balaustrada, verdadeira presepada, exceto se voce foi batizado com um nome de Cristão Velho, tal e qual, algo que soe como "Tótivs Ímbricvs Terrarivs"...

Or something like that.

.

É PRECISO TER FÉ....

2009-05-14T15:07:00.014-03:00

Essa aqui, eu recebi ainda ontem...
Rí tanto, mas taaaaanto, que peguei a foto original da menininha contrita do e-mail e a remontei esse JPG aí de cima, com a elegante fonte Papirus.TTF.

O engraçado, é essa onipresença feminina, borboleteando o universo masculino.

(PQP!!!!!! "BORBOLETEANDO"???? Isto ficou MASTER-GAY! )

Dos caras que conheço (excessão feita aos "esquisitos", oras, eles tem lá seus gostos, dos quais sempre os respeitei, apenas não os comungo, e não me venha com essa de "S" de "Simpatizante" Não se trata disto: Acho tudo normal, seja lá o que for...), todos nós, teremos a nossa providencial Pasta Secreta!

Que nem Secreta de verdade ela é, esteja ela acondicionada no imóvel PC ou no móvel Notebook.

Aliás, a minha se chama ARS NUDE, sacomé, dá um ar intelectual... ;)

Às vezes, fico me perguntando...

... se é que as mulheres ficam se perguntando, dos por quês de nós, homens, termos essa coleção ou guarda, de (prá ser mais direto) "mulheres peladas", das quais, curiosamente, não temos a MÍNIMA NOÇÂO de quem sejam tais moças e senhoritas.

Sim, não temos A MÍNIMA NOÇÂO de quem elas são!

Só um iletrado, deslumbrado ou caipira mental, diria:
"SIM, CLARO QUE EU CONHEÇO A JULIANA PAES!!!"...

Mas o que esse energúmeno quer mesmo dizer, é:
"ÔU, CLARO QUE EU SEI QUEM ELA É, CARALHO...".

Mesmo o cretino não sabendo piciricas de fato dela, muito menos quem ela é de verdade, pois, o que queremos NÃO DIZER, é exatamente isso:
"EU SEI QUE ELA EXISTE"...

Bom, nunca fui perguntado disto, mas em sendo e, supondo, que só pudesse responder, dizendo tudo de forma muito franca, sintática e sintética, seria EXATAMENTE assim:

...POR QUE É MUITO GOSTOSO!

É verdade que nenhum de nós, sim, nós não as conhecemos.

Mais verdadeiro ainda, que, nem em um bilhão de anos-luz, as conheceriamos ou, sequer, chegariamos perto delas e, mesmo chegando, caralho, são "apenas" mulheres...

Mais estranho ainda, é que muitas, centenas delas, estão, inclusive, mortas!

Enterradissimas da silva, pois o acervo de imagens vai se sobrepondo, então, temos arquivos JPG em P&B, de mulheres EXTINTAS!

Das Musas Públicas Européias (Anos-luz à frente das toscas norte-americanas) e "fácinhas", clichées mesmo, já fui bem maluco pelas seguintes moçoilas, hoje, vestustas senhôuras:

A francesa Jaqueline Bisset, antes e depois ...

A inglesa Charlotte Rampling, antes e depois ...

... também inglesa, Kelly LeBrock, antes e depois ...

... e essa, a também inglesa Christie Turlington, ontem/hoje ...

Tá, BEM que La Turlington -esse "La", ficou ESQUISITO, heim?- podia tirar aí, uns 13Kg da LeBrock!

Aliás, Miss Christie até que se parecia com uma moça de Londrina (que morava em Pinheiros/SP) e eu nunca a mais vi, quando ainda estudante de Arquitetura..

E eu nem enxergva essa tal. (A Christie Turlington, não a Moça de Londrina de Pinheiros/SP!)

Aprendi a aprecia-la, por causa do Franz Paulo Trannin da Matta Heilborn.

SIM, o Paulo Francis. ELE MESMO! Sempre que tinha a oportunidade, ele tascava o nome da criança e, observando-a de longe , BEM DE LONGE, passei à comungar das opiniões dele, mais por chiste, do que realidades, até por que, só vim a ver uma foto de quem era a inglesinha, bem uns 20 anos depois, para o meu mais absoluto divertimento!

Bom, eu a ví sim (a Moça de Londrina de Pinheiros/SP, não a Christie Turlington...), no Bar Brasil, mas por algum motivo cardíaco, meus batimentos nem tchuns e, ademais, ela estava numa mesa com amigos, muito da animada! Nada a ver eu ir até lá e falar um "Ôi!"... Ela era só uma moça legal, amiga de uma amiga e que ficamos conhecidos e, como convém às urbanidades, nos sumimos um ao outro.

Agora, é um fato esse, mórbido, sem dúvidas, o de gostarmos de mulheres já mortas (voce ENTENDEU...) o qual não atenua (pasmem...) o des-espero de nossas Amadas.

As quais, SIM SENHORES, permanecem tão preocupadas (as nossas, VIVAS), como se todas elas (as deles, MORTAS) fossem nossas erotizadas Vizinhas!

Disponiveis, solitárias, carentes, sexies e safadas até não mais poder, vestidas em trajes impróprios para a luz do dia, entrevendo nacos sutís de lingeries sumárias, com apropriadas e bem-endereçadas translucidezes.

O que eu afirmaria (sem qualquer possibilidade de hipocrisia ou chauvinismo), é que:

Aos olhos de um Homem, a aparição de uma mulher nua (real, ilustrada, em calendário, pintada à oleo sobre canvas, fotografada ou em píxeis ou na TV), nos esboça um sorriso indescritível, sincero, honesto, natural...

E O MELHOR DE TUDO ISSO, NESSAS VISÕES:

Não há vestígios evidentes, explícitos, de MODA!

Niente de Píu, de coisas FÉXOM (fashion)!

De extremadíssimas PRODUÇÕES!

Ou, em se tendo, são de uma sutileza exemplar, dignas de investigadores do ramo, em comparação com os dias bizarros de hoje, onde temos (E VEMOS!) estudantes pós-adolescentes, vestindo-se como Vadías de Déiz Reáu, enquanto as prostitutas de ofício e expediente, vestem-se quais donas-de-casa, esperando o ônibus -o qual nunca vai passar- no ponto.

A nudez, adequada, apropriada, ainda que consentida com um único clique, nos brinda com um sorriso, que nos ilumina a face e a mente, ativa a circulação (isto foi compovado!) e melhora o nosso dia.

Exatamente como acontecem nas fábulas, a varinha de condão tocando a cabeça de alguém e, PLIM!, tudo fica mais colorido, perfeito, admirável, aliás, o clichée surgiu, sem dúvidas, desse "entusiasmo químico", pois as tais varinhas, eram apenas para se acelerar um determinado sentimento ou sensação.

"HUMANO. DEMASIADAMENTE HUMANO!"

Aliás, sentimos o mesmíssimo sorriso que experimentamos com nossas Amadas, ao vivo ( somente se as escolhemos de fato e não por outros interesses escusos), quando elas mesmas nos propiciam tais delícias ou nós mesmos as, digamos assim, as providenciamos.

A Evolução, que coisa, caminhando por caminhos interessantíssimos!

O que compreendo é que, tudo isso, trata-se de uma estratégia assustadoramente bem-sucedida, de perpeturamos nossas existencias no planeta.

Até as Escrituras decodificaram o impulso natural, com a frase:
"Crescei, Multiplicai-vos e Encheis a Terra".

Playboy, Soutiens, Espartilhos, Meias-Finas, Maquiagem, Decotes, Mini-Saias, Batons, Perfumes, Transparências, Pin-Ups, Bisset, ,Turlington, Paes, Saltos, Rendas...

Resumiria tudo, á um saudável e delicioso mecanismo para, após tamanha atração, de engravidarmos uma moça bem bacana e com quem nos afeiçoaremos muito, prá termos filhos e filhas ainda mais bacanas, nesses quais a gente se afeiçoasse a eles e elas ainda mais e, assim termos -e mantermos- uma familia super-bacana!

Parecería simplismo, reducionismo e "cientifiquismo", até por que, casais do mesmo genero também constituem suas famílias, praticando sexo, viajando, estudando, vivendo ("-Óh! O HORROR! Mas eles fazem tudo isso????") e esse "mecanismo" que falo aqui, poderia, nesse caso específico, não atuar ou ao menos, ser sublimado por outros comportamentos.

Mas a(s) verdade(s), costuma(m) ser de uma simplicidade absurda... ;)

.

Prá finalizar, o que será daquela vadía de déiz reau, cujo nome é uma logomarca composta situada entre uma deslumbrante cidade francesa e uma rede hoteis norte-americanos?

Será que Paris evoluiría, até ficar parecida com o Owens? :D

Nova Iconografia para Londrina

2009-04-23T15:40:00.008-03:00

Imagine uma galeria pública, com cifras impressionantes, como são os cerca de 2.406.000 (dois milhões, quatroscentos e seis mil!) visitantes a cada ano. Cinco Londrinas. É o que o TTRL - Terminal Rodoviário de Londrina recebe, contando somente os efetivamente embarcados, sem contar os amigos ou parentes, que vieram somente se despedir ou receber passageiros, malas e volumes.

Agora, com a inauguração das duas modernas esteiras deslizantes às 09:00h dessa sexta-feira, 24/ABRIL/2009, a cidade vai ganhar um tríptico inédito, que vem somar à galeria iconográfica da memória da cidade.

Trípticos, são como se denominam as obras de arte elaboradas em três partes, no caso, uma espetacular visão panorâmica da Londrina de 1934 com a Londrina de 2009.

No painel em preto & branco da esquerda, a imagem mostra a Londrina nascente, através das lentes do fotógrafo José Juliani, proveniente do riquíssimo acervo de imagens fotográficas originais do Museu Histórico de Londrina. Lá estão os calhambeques escuros, o trabalhador em trajes elegantes, o casarío com seus telhados típícos, as casinhas de madeira, a floresta gigante. A imensa, colossal floresta sub-tropical, quase intransponível, servindo como "skyline" de 1934.

No painel em cores, mais à direita, a Londrina de 2009, registrada pelas lentes do fotógrafo Daniel Martinon, é uma releitura do primeiro fotógrafo que "enxergou" essa deslumbrante perspectiva panorâmica à partir da Zona Sul, o procopense Alvaro Eloy, cujo registro fotográfico da Londrina do ano 2000 (reproduzido abaixo) pode ser encontrado ainda hoje em diversos painéis de recepções de escritórios e em catálogos de empreendimentos diversos.

No painel do meio (reproduzido abaixo), formalizando o tríptico, a mágica do tempo acontece: O gigantesco dossel de arvores seculares, vai se esmaecendo com auxílio da computação gráfica, transformando-se na atual floresta urbana. Agora, o dossel é de puro concreto, tão fascinante quanto, afinal Londrina teve, recentemente, seu "skyline" eleito como um dos mais belos do mundo.

Numa iniciativa da administração atual do TRL, a concepção do tríptico é de minha autoría, onde doei meus honorários para a cidade, a qual poderá imaginar, daqui prá frente, essa mais nova forma de ver a integração do passado com o presente.

E nem precisa esperar embarcar para alguma cidade, para se admirar esse conceito proposto, pois só a nossa Rodoviária de Londrina, cujo design original é do brilhante e ainda vivo com mais de 100 anos, o arquiteto Oscar Niemeyer (cuja traços monumentais, frios, desumanos, escultóricos e caríssimos, sejam construindo ou manutendendo, eu os desprezo solenemente...), já vale o passeio.

FALHANDO ALGUAS TELAS ...

2009-04-07T19:46:00.005-03:00

Tente ler este textículo abaixo:

"aro Fernando, algua noidade da Leia 3 na &H ? E eu últio ontato o eles, apenas e indiara ara faer hegar até a &H o equipaento, ainda que já pela segunda ez, onde esmo assi, faria a troa. Atualie-e disto assi que for possíel, ORIGADO!"

NA VERDADE, ERA PRÁ SAIR ASSIM:

"Caro Fernando, alguma novidade da Leica M3 na B&H ? Em meu último contato com eles, apenas me indicaram para fazer chegar até a B&H o equipamento, ainda que já pela segunda vez, onde mesmo assim, fariam a troca. Atualize-me disto assim que for possível, OBRIGADO!"

Eis que meu FANTÁSTICO teclado Microsoft´s Natural Keyboard, comprado em uma inacreditável operação de Leasing com o Banco Itaú nos idos de 1989 e, PASMEM, funcionando diária, infalível e excelentemente bem até meia hora atrás, deu prá não querer mais registrar algumas das teclas...

O curisoso, é que eu teclava o texto normalmente e, apenas quando conferia no monitor, é que o observava todo truncado, duvidando de pronto de minhas medíocres habilidades datilográficas... quando começei a preceber um certo, digamos assim, padrão de erro recorrente, pois do textículo acima, sumiam as seguintes letras, confira:

Z X C V B

Curiosamente, no teclado padrão QWERTY (que como deve ter percebido, são as 06 primeiras teclas de cima prá baixo, da esquerda prá direita), Z, X, C, V, B são vizinhas, morando eternamente no canto inferior esquerdo do teclado, o que me fez pensar num "endereçamento" do problema.

Existem outros padrões de organização físicva das letras em um teclado de digitação:

Além do QWERTY, existente desde o final do Séc. XIX, existe o elegante Dvorák, que leva o sobrenome de seu autor.

A Kinesis Corporation fabrica um belíssimo, esse aí de cima, um dos 25 produtos que não vivemos sem ele da PC MAGAZINE (a bíblia dos tecnonerds) tem design ergonômico vários níveis superior ao teclado da própria Microsoft (o Natural Keyboard) e, segundo afirmam seus usuários, causando menos fadiga (LEGAL ISSO!) e permitindo uma digitação mais rápida (GRANDE PORCARÍA...).

Eu tenho uma história engraçada com essa Kinesis... Escrevi prá eles na gringa, prá tentar comprar um, do modelo Contoured e O PRÓPRIO DONO me enviou uma correspondencia, com as possibilidades de compra e envio... Esses americanos... Não apenas ensinaram o mundo a vendewr, como vendem prá todo o mundo!

(Não o comprei: Montei a empresa enquanto estudante de arquitetura e o Kinesis Contoured era caro pra mim, na época e mesmo o Natural Keyboard, custava 5X mais, mas veja a vantagem: Lá se vão VINTE ANOS DE USO CONTÍNUO!!! )

Gênio indomável (ou sería simplesmente ESTÚPIDO?), já fui craneando de como os pulsos microeletrônicos viajavam pelo cabo de conexão, imaginando que alguns dos pinos metálicos que se conectavam no plug PS-2 apropriado atrás da torre do PC, estivessem oxidados, tortos ou simplesmente sem contato.

NADA.

Coloquei um pequeno adpatador PS-2~USB.

NADA..

Desliguei o equipamento, religando-o.

NADA...

Troquei de teclado, por um ordinário.

TUDO !

Hmmmm... Táli Coisa, Coizi Táli... Eis que me vejo pegando com minhas duas mãos o teclado pelas bordas, golpeando-o por sobre a mesa gigante revestida com bagum preto... de onde começam a pousar seres estranhos, partículas, filamentos e alguns estranhíssimos nano-pedaçõs de plástico transparente, detrito que deve ter se aninhado em algum momento não sabido por entre as ruas dos edifícios teclas...

Prá meu espanto... Eis-me, cá,
datilografando normalmente! ;)

Então, agora já sabem:

Se falhar algumas letras ou teclas, vire seu teclado de ponta-cabeça e golpeie-o suavemente sobre uma superfície macia, um pano por exemplo, aplicando inclusive uma leve torção, como se fosse desembrulhar um bombom Sonho-de-Valsa (que aliás, mudaram a receita original, de um creme de nozes, tipo xerém, virou um torrão desgraçado de puro açucar)...

E um paninho úmido de vez em quando, por favor, pois as teclas podem -inclusive- ser aspiradas e mesmo retiradas uma-a-uma, sazonalmente.

GeoEye1: Londrina, tempo nublado em 2009!

2009-03-17T00:29:00.010-03:00

O incrível aconteceu...

... após quase uma década sem dar uma passadinha pelos céus acima de Londrina, o Satélite GeoEye1 do Google Earth ...

... resolveu atualizar as imagens das paragens norte paranaenses...

... e foi voar à 6OOkm de altura prá fotografar a Terra Vermelha ...

... e escolhe prá isso BEM EM UM DIA ...

... PARCIALMENTE NUBLADO!
CONSIDERANDO que estamos sem prefeito AINDA, salvando a interninidade do Vereador José Roque Neto, em pleno Primeiro Trimestre de ano pós-eleitoral ... Para os crédulos de plantão e místicos de carteirinha, é um PRATO CHEIO!

Que foguete lança o satélite GeoEye1, do Google Earth?
Esse aqui é o foguetão classudo da classe DELTA2, construído pela BOEING, de forte inspiração russa em seu design, com seus quatro propulsores divergentes embaixo. Notar a ostensiva logomarca adesivada da GOOGLE, ampliada na inserção.

O GeoEye-1 orbita ao redor da Terra 15 vezes por dia a uma altitude de 681 Km. Sua sincronia com o Sol permite que ele passe em uma determinada área por volta de 10:30h da manhã do horário local em todos os dias de revisita. O satélite como um todo é capaz de girar rapidamente para apontar sua câmera ao local desejado, fazendo assim, com que em uma única passagem, uma área maior seja imageada. É por isso que em algumas cenas, se é possível perceber a imagem tridimensional, mostrando uma das faces das arquiteturas de prédios, casas, árvores e de milhares de acidentes naturais. 10:30h da manhã, é um dos horários mais perfeitos prá se filmar e fotografar, por que a luz é bem luminosa, branca, límpida e ainda projeta sombras bastante contrastadas, ideal para a revelação dos tão desejados DETALHES, qualidade cara à Fotografia.

Agora, quer ficar MALUCO meeeesmo ? Clica nessa imagem acima, prá ampliar e poder conferir seus detalhes. Alguma pista de onde ela seja? Checa bem eecom bastante atenção e volte aqui, que te explico já-já e em detalhes.

VOLTOU ?

Pois trata-se do dia do discurso da posse do presidente dos Estados Unidos da América do Norte (percebeu a ênfase, bobinho? Presidente DOS Estados Unidos... Votado PELOS norte-americanos, PARA defender os interesses DOS norte-americanos...), em frente á Casa Branca, Washington D.C.

Volte na mesma imagem acima, com redobrada atenção...

Veja algumas manchas escuras, estranhas, que se agrupam como enormes enxames de formigas, espalhados em grupos pelo eixo central da imagem.

Sim, são enxames mesmo, mas feitos de MUITA GENTE, em frente aos telões!

São 12 (DOZE!) ENXAMES GIGANTESCOS DE MUUUUITA GENTE, com destaque para os mais à esquerda da imagem, ao redor do conhecido Obelisco (Obelix? ARRÁÁ!!! Então, é por isso o gordão gaulês ruivo carregava menires???) que tem no parque público.

Dá até prá fazer um RECENSEAMENTO bastante preciso e atualizado das GENTES incluindo carrinhos de alimentos, de bebês, ciclistas e o que mais voce PUDER enxergarque foram prestigiar o evento, onde eu estaría, se lá eu estivesse.... :)

Só não ía dar "tchauzinho", como fez um cara nesse Planeta Terra e , reza a lenda, correu no PC ver se ele mesmo não se via, acenando-se ... :D

RALPH WALDO EMERSON, lá se vão décadas!

2009-02-21T18:28:00.005-03:00

Encontrei esse resumée fantastico no blog do jornalista Alessandro Martins, o excelente LIVROS&AFINS, com 45 frases de RALPH WALDO EMERSON, um sujeito que me estimula muito, desde que entre em contato com sua obra em 1986 (quando calouro de arquitetura na universiade Estadual de Londrina) e onde sempre vou beber água direto da sua fonte límpida e cristalina...

Façamos justiça: Com um sujeito lúcido e visionário desse tanto, em tempos antigos, receberia os apropriados nomes de PROFETA, de CHRISTO,de BUDA, de...

Bom... voce SABE!

Que tal considerá-lo tão somente um HUMANO e praticar apenas o dízimo do que ele, vamos dizer assim, ^prega^?

Homens fracos acreditam na sorte. Homens fortes acreditam em causa e efeito.
É fácil viver no mundo conforme a opinião das pessoas. É fácil, na solidão, viver do jeito que se quer. Mas o grande homem é aquele que, no meio da multidão, mantém com perfeita doçura a independência da solidão.
Rir muito e com freqüência; ganhar o respeito de pessoas inteligentes e o afeto das crianças; merecer a consideração de críticos honestos e suportar a traição de falsos amigos; apreciar a beleza, encontrar o melhor nos outros; deixar o mundo um pouco melhor, seja por uma saudável criança, um canteiro de jardim ou uma redimida condição social; saber que ao menos uma vida respirou mais fácil porque você viveu. Isso é ter tido sucesso.
Quero dizer o que eu penso e sinto hoje, com a condição de que talvez amanhã eu vá contradizer tudo.
O prêmio por uma coisa bem feita é tê-la feito.
A verdade sem dúvidas é linda; assim como as mentiras.
O que nos outros chamamos de pecado, para nós é experiência.
O silêncio que aceita o mérito como a coisa mais natural do mundo constitui o mais retumbante aplauso.
Um amigo é uma pessoa com a qual posso ser sincero. Diante dele posso pensar em voz alta.
Foi um grande conselho o que ouvi certa vez, dado a um jovem: «Faça sempre o que tiver medo de fazer».

ACOMPANHE NA ÍNTEGRA EM ... LIVROS&AFINS
__________________________________________
RETIRADO DE
http://livroseafins.com/2008/07/14/frases-ralph-waldo-emerson/ ₢ ALESSANDRO MARTINS (JORNALISTA)
CONTATOS: http://livroseafins.com/contato/

O ESCAMBÁU É O ESCAMBÁU!

2009-01-28T22:53:00.009-02:00

GIRL IN KITCHEN HANDLING WHISK AND BOWL

De onde diabos vem a gíria brasileira "ESCAMBÁU", dita quando queremos elencar várias coisas ou procedimentos, à guisa de um bem-mais-que-convincente "etc"?

Por exemplo, concluímos uma afirmação assim:

i.) Ah, e eu sei lá?! Me pediu isso, aquilo, o escambáu!
ii.) Vai, viaja aí, vou lá, na fila do banco, é o escambáu!
iii.) Maquemané, que vai descer prá praia, é o escambáu!
iiii.) Falou um monte, xingou meio mundo, o escambáu!

Frequentemente, em Fóruns de Discussões no YahooGrupos e mais recenemente, nos Fóruns do Orkut, eu não perdía a deixa para grafar "escambaú" como sendo originado de "Whisky&Ball" e, para meu mais absoluto estarrecimento existencial, flambado em imodesta cama de generoso orgulho,o meu chiste filo-descritivo estava, ARRÁÁÀH!!!!!, 99% correto, pois...

...SUA ORIGEM, É E-XA-TA-MEN-TE ISTO!!!

MAN IN APRON WITH WHISK AND BOWL

O curioso nessas Listas de Discussões que contribuo é que, após eu grafar o nosso escambáu, corrompendo-o macarrônicamente ao inglês, não eram poucas as réplicas, seguidas de sorrisinhos ":)" destinados a mim, dizendo "cara... isso ficou MUITO engraçado", sem contar aqueles que me pediam "autorização prá usar essa grafia maluca aí"... :D

Então, Senhoras, Senhoritas, Meninas & Mulheres (os homens, vão tomar, eu lá quero ter suas atenções, se liguem, otários, vão ver a última versão do BBB, vão?...), eis em primeiríssima mão, pousando em Píxels Tupiniquins, a origem real do termo escambáu, alias...

ESCAMBÁU...

... é o Whisk And Bowl, tá sabêindu?

Prá concluir, muito provavelmente, a frase original teria sido dita por algum Crô-Magnon das lides culinárias.

Aquele tipo de homem boçalizado, que não faría má figura em um puteiro decadente, que acha que cozinhar é roubada e que, depois de toda um etapa relativamente "complexa", ainda tería que bater ovos para a finalização de algum iguaría -até que bem frugal- onde ovos batidos dele façam parte, Batedor e Tijela ...

(ou se preferir, agora que voce viu aqui, Whisk And Bowl)

... envolvidos na receita de tal prato, evidentemente... 8)

Entremeados pelo artículo, exemplos do termo original:

I.) Na belíssima modelete chinesa preparando omeletes;

II.) O sempre robusto ator norte-americano John Goodman (ou sería um sósia do bom homem?) também em aventais e devidamente enfarinhado nas fuças;

III.) Nesse resgate abaixo "entregando" as etapas da Cerimônia do Chá, da qual pode se ocupar de 5h seguidas , num mundo onde cameras até já imprimem as fotos, malditas e onipresentes polaróides de pixels!

WOODEN SCOOP, WHISK AND BOWL

This tea set is perfect for practicing the ancient art of the Japanese tea ceremony. The Japanese tea ceremony is a ritual rooted in Zen Buddhism in which matcha is prepared and served to guests in a calm and tranquil environment. In Japan, the host performs the tea ceremony wearing a kimono on a tatami, or woven straw mat. A formal tea ceremony can take up to 5 hours may include serving sweets and other food in addition to matcha. This Japanese Tea Ceremony Whisk and Bowl Set includes a bowl, whisk, wooden scoop, and a bamboo case. The following are instructions on performing your own Japanese tea ceremony:

Step 1: Pour warm water into the bowl.

Step 2: Empty the bowl of the warm water and add in 2 scoops of matcha powder with the wooden scoop.

Step 3: Add warm water into the bowl.

Step 4: Using the whisk, briskly whisk the matcha powder and the water together until the tea becomes lightly frothy.

Step 5: Remove the whisk and hold the bowl with both hands. Turn the bowl counter-clock wise twice and serve to guest.

Taí então... E prá finalizar com o bom uso do termo:

ESSE PRÉ-SAL AÍ,
É O ESCAMBÁU!
QUERO GASOLINA
À CEN-TA-VOS!
.
Bando de safados, explorando brasileiros, com riquezas dos brasileiros!

EXÓTICOS

2008-12-20T13:03:00.008-02:00

BUM! Ouço o estrondo seco e, depois, silêncio. Corri à janela
de meu estúdio,escanerizando a ainda outonal paisagem de
Dezembro de 2005, pois dos sons "ruins" e habituais, esse
configurava-se em uma espécie rara de "familiar novidade".

Os mais comuns, são estrondos secos seguidos de muito
barulho ( pois nossa CMTU insiste em tratar as artérias
locais com displiscencia digna de bairros do tipo deixa-prá
lá), as tantas capotagens após colidirem com 2 ou 3 carros.

Parados.

Nada.

Olho para o poste e noto o Transformador lá em cimão,
exalando fumaças, como se tivesse acabado de degustar
um bom charuto baiano, os halos de fumo branco se dis-
persando lentamente na frente do azul do céu ao fundo.

Escanerizo tudo e noto um Bem-Te-Ví inerte no chão da
calçada, o piador que alegrava várias das manhãs da Rua
Paranaguá, jaz deitado no cimento numa posição estranha,
meio de lado e... como se estivesse querendo sentar-se,
postura indigna demais, imprópria demais, até mesmo eu
diría "humanizada demais", para significar algo de bom.

Instintivamente, como se pressentisse estar sendo muito
observado, resolvo erguer o queixo e, de fato, lá do alto do
mesmo poste admiro a sua discreta companheira fitando o
amigo lá embaixo, e, balançando a cabeça, ora para a direita,
ora para a esquerda, talvez tentando entender, talvez até
mesmo perguntando-se algo estranho como "Ué, mas então
ele vai resolver ficar deitado, ali embaixo... ATÉ QUANDO?",

Irracionais, os animais, eles ensinaram-me, pelo observado,
demasiado cedinho, nessas escolas.... Demasiado cedinho.

Recolhi o animal, estranhamente quente, mole como um
pano em minha mão, aproximei-o de meu rosto para admirar
de perto o seu "rosto", algo de sublime num design elegante,
preciso, belo, as formas seguindo as suas funções, me senti
deslocadamente mal, depositando-o em um... Latão de Lixo.

Passados alguns dias, de passagem pelo umbral, ouço um
farfalhar suave no pequeno gramadinho do térreo, algo se
mexendo com dificuldade típica, onde a escuridão promovia
o renascer dos nossos obscuros memoriais fantasmáticos.

Investigando, agora me surpreendo, entre sorridente e
algo apreensivo, meu encontro com o filhote, um protótipo
em fase de pré-acabamento do pai já morto, debatendo-se
com sua asa quebrada. Com custo e apavorado de piorar a
sua já complicada situação, consigo pegá-lo com extrema e
mesurada delicadeza e, já tarde da noite, melhor instalá-lo
numa caixa de sapatos e amanhã veremos como proceder,
não sem antes ter notado uma fratura exposta, onde em nós
humanóides sería o antebraço, ossos quais palito-de-dentes,
avícola do tamanho de um celular. Um celular dos PEQUENOS.

Manhã seguinte, o micro Bem-Te-Ví ainda vivo, alerta, olhos
esbugalhados e um lutador, levei-o ao (onde mais?) Hospital
Veterinário da UEL, onde lá desculpam-se num automático:

"...não atendemos animais exóticos".

Fiquei mudo.

Desconfortado, entro em meu confortável carrão e, é claro,
caiu a ficha no rolar suave em meu combate diário ao trânsito
estúpido, encenado por idiotas nos condenando, um engano,
o atendente quis dizer-me, SIM, EU QUERO CRER, "silvestre".

O ano? Era algum lá da Década de ´60. O investimento, um
pouco além dos 2 milhões de dólares. O projeto? Contratar
designers para redesenhar os topos ( terminações da corôa )
de todos os postes com mais de 50 anos de idade que então
rasgavam ( via "progresso" ) as pradarias norte-americanas,
estas, com suas imodestas 450 Milhões de Primaveras, todas
aniversariadas sem a ínfima, remota presença dos Humanos.

O motivo: Evitar as contínuas eletrocussões daquela que é
sua portentosa ave-símbolo nacional, as Águias-de-Cabeça-
Branca, quase pré-extintas, pois seu porte era bastante
similar ao do gabarito da distância entre fios energizados,
os quais as matavam quando as aves abriam suas grandi-
osas asas, assim gerando o curto-circuito fatal e sua sen-
tença definitiva, sem ser a culpada.

Enquanto isso, um portentoso centro educacional e modelo
nacional, pelo que pude inferir, prepara-se e aos seus para
uma dicotomia do futuro das nossas mais recentes urbani-
dades, onde nossos animais... "de estimação" * resumir-se-
ão à Au-Aus e Miau-Miaus. Bem te vi, humano: Bem te vi !

,

,

*PS: Quando pequeno, imaginava-me ser possível, tão logo adulto me tornasse, comprar e importar um Dragão-de-Komodo adolescente e passear com ele pela vizinhança do bairro, claro que com ele completamente seguro e preso, atrelado à mim por uma coleira peitoral... ;)

.

AJUDA à BLUMENAU

2008-11-30T20:48:00.007-02:00

Destaco a grandiosa ajuda governamental à castigada Blumenau, feita pelo Sr. João Rodrigues Chaves, providenciando a distribuição de alimentos, ordenando a execução de obras emergenciais , autorizando a liberação de recurso financeiros e coordenando as coletas e a distribuição de donativos para socorro às vítimas das enchentes do Rio Itajaí, também conhecido em tupi pelo binômio Ytajahi-Açu, ou seja, de um rio que fica grande.

Me lembra as bizarrías brasileiríssimas de ITAORNA, "pedra podre" (local onde engenheiros escolheram prá erguer a Usina Nuclear de Angra dos Reis, num pais plenamente hidráulico) e CUM´BICA, "nuvem baixa" (local onde os engenheiros esolheram para erigir o Aeroporto Internacional homônimo).

Aliás, esse "Seo" João até mereceria uma estátua à beira-rio em breve (cujo nariz ficasse acima da linha d´água nas enchentes, em respeito ao nobilíssimo cidadão), não fosse pelo fato deste Presidente da Província do Império do Brazil ter realizado tais nobilíssimas façanhas, num longínquo ano de 1880.

Isto que os próprios locais, lembram sempre de suas histórias, veja:

" No dia 2 de Outubro de 1911 acontece aquela que foi a maior enchente jamais
vista em Blumenau. As águas do Rio Itajaí-açú alcançaram 16,27 metros. Duas
outras enchentes situam-se em 2º. e 3º. Lugar no “ranking”. A chamada “grande
enchente” de julho de 1983 que atingiu15,37 metros no dia 07. Foi a mais catas-
trófica de todas. A cidade ficou inundada por 10 dias. Em 06 e 07 de Agosto,
ainda não recuperados do ano interior, os blumenauenses são surpreendidos
por outra enchente. Desta vez atingindo 15,67 metros. Felizmente foram só
dois dias 06 e 07 de Agosto."

Este é o verdadeiro Brasil, país de todos e onde o brasileiro de verdade mora, vive, trabalha e habita. Blumenau já teve sessenta e seis (66!) enchentes problemáticas desde então e, como na indústria da seca do nordeste, seus governos sucessivamente incompetentes, assistem o ceifar de vidas, até que poucas, dada a tragédia anunciada, lá se vão quase 150 anos.

Arquitetos, Geógrafos, Biólogos, não se cansam em alertar da ocupação irregular de encostas, teimosía em não considerar a Cota Histórica das Enchentes (disponível em anotações minuciosas desde 1880!), servindo mais uma vez à justificar um Governo Municipal inoperante, um Governo Estadual omisso, um Governo Federal oportunista, liberando oportunos DOIS BILHÔES DE REAIS no afoagadilho, com perdão do trocadilho absurdamente infame, face á tragédia e da necessidade urgente de solidariedade inadiável.

Se nem depois do ladrão, nossos irmãos blumenautas querem por a tranca, me sinto autorizado em despachar uns calções de banho, prá continuarem espadanando em suas histórias, apesar de ter feito meu depósito bancário hoje, em solideriedade às vitimas ditas "inocentes".

Pois desconfio que vão reconstruir suas vidas exatamente como dantes, expondo-se e aos seus, inutilmente, à futuras tragédias eternamente pré-anunciadas, como pescadores ignaros que refazem cabanas, mesmo que as águas da ressaca a tenham destruído pela undécima vez.

Perseverança é um coisa. Irresponsabilidade, é uma outra coisa muito diferente e, se eu morasse naquelas áreas atingidas por tamnha destruição, ingressaría com pedidos quackbilionários de indenizações por improbidade administrativa (NO MÍNIMO) ao longo da calha do Rio Itajaí-Açú, desde que a grana saísse dos bolsos de Prefeitos, Vereadores e Governadores de Santa Catarina.

Entretanto...

... nós por aqui, com os Pés Vermelhos, temos muito o que lamentar dentro de nossas próprias casas, quais típicos Rôtos, criticando aos Esfarrapados...

Sim, pois enfrentamos outras "enchentes" tão nocivas quanto, que invadem nossos recursos públicos e parecem sempre assombrar nossos patrimônios de tempos em tempos, deixando rastros de destruição absoluta e de escabrosas impunidades sucessivas, escamoteáveis com liminares eleitorais, lembrando-nos acintosamente que nós também não aprendemos direito com nossos próprios erros domésticos. Teremos mesmo esse futuro brilhante que se avizinha e que tanto sonhamos, trabalhando arduamente por ele ?

Ou a próxima "inundação" colocará tudo à perder, como sempre ?

Se a História só se repete como Farsa ou Tragédia, vou contrariar essa tal de História e ficar com nenhuma dessas duas opções, reinventando-a onde possível for.

Mãos à obra, pois!

CHRISTIAN STEAGALL-CONDÉ

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DNA

2008-09-10T18:55:00.007-03:00

Se voce olhar pelo Google Earth, em qualquer cidade

brasileira com mais de 100 anos ( ou seja, estamos
falando da quase totalidade nas 5,5 mil Cidades... ),
voce vai notar uma ocupaçao do espaço, disponível e
individualizado do Lote Urbano, beirando seus 100%.

Um dos maiores problemas da Construçao Nacional,
sem dúvidas, trata-se da BRUTALÍSSIMA, QUASE
MALDITA herança cultural ibérica, mais justamente,
a Portuguesa: Temos Cidades Medievais "modernas".

O Segundo maior de nossos muitos problemas, é a
falta de profissional habilitado em momentos-chave
e isso, nao é na fase Cimento-Pedras-Areia, mas na
etapa crucial, sempre desconsiderada, do PROJETO.

Estamos falando do PROJETO e nao de um desenho
em uma folha de papel almaço ou rabiscos em um
caderno pautado... Arquitetura é prá profissionais.

o Terceiro maior dos problemas, falta quase eterna
de PLANEJAMENTO, seja no individual ou no coletivo
e o Quarto problema? Uma Burrice Pura & Simples...
onde demos um "jeitinho" de, muito educadamente,
chamarmos de "OPA!!! MAS EU DEI UM JEITINHO!"

Senao, radiografemos lá do alto, essas nossas multi
incompetencias nacionais e acompanhe nosso Brasil:

Pegue um naco de solo, numa Favela:
Terrenos de 5.00m x 5.00m ( cinco metros por cinco metros ).
O cara, dono desse lote... invariavelmente faz o que?
CONSTRÓI, NOS 9O% DESSA METRAGEM, é claro...

Pegue um Lote Urbano, tamanho PP:
Terrenos de 6.00m x 12.00m ( seis metros por doze metros ).
O cara, dono desse lote... invariavelmente faz o que?
CONSTRÓI, NOS 9O% DESSA METRAGEM, é claro...

Pegue um Lote Urbano, tamanho M:
Terrenos de 11.00m x 25.00m ( onze por vinte e cinco metros ).
O cara, dono desse lote... invariavelmente faz o que?
CONSTRÓI, NOS 9O% DESSA METRAGEM, é claro...

Pegue um Lote Urbano, tamanho G:
Terrenos de 20.00m x 35.00m ( vinte por trinta e cinco metros ).
O cara, dono desse lote... invariavelmente faz o que?
CONSTRÓI, NOS 9O% DESSA METRAGEM, é claro...

Pegue um Lote, de Condomínio Fechado:
Terrenos de 30.00m x 50.00m ( trinta por cinquenta metros ).
O cara, dono desse lote... invariavelmente faz o que?
CONSTRÓI, NOS 9O% DESSA METRAGEM, é claro...

Dúvidas? Dá uma checada no Google Earth e, etc, etc, etc...

E... ONDE ESTÁ ESCRITO QUE TEM QUE SER ASSIM?
Ah! isto está muito bem inscrito, em nosso DNA, pena!

Em Arquitetura ( e somente nela e por causa dela... ),
tem-se que O Espaço Nao-Edificado, É arquitetura.

E cabe a nós, os verdadeiros Profissionais do Canteiro,
a difícil mas necessária aventura, de instalar os guizos,
nos pescoços dessa quantidade infindável de gatos... 8)

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