DÁ-LHE, RUBENS!

"
Eu estava pedalando na minha mountain bike HARO ESCAPE modelo FUSION, quando quis achar que a rota, pesada e feita em três árduas horas através de fundos-de-vale e downhills assassinos, estava por demais silenciosa e sem os moradores ou transeuntes habituais, dos tranquilos domingos das manhãs...

( Note como dizer algo como "pedalando na minha mountain bike HARO ESCAPE modelo FUSION", soa, não somente pedante, como também importantinho, tipo assim, eu, sendo alguma merda melhor, além da meia humanindade que tem magrelas que fazem o mesmo: Usam teu corpo como propulsor, prá te levar de "A" à "B", passando por "C", com segurança e economia, se voce a ter por veículo e com divertimento e tranquilidade, se voce usar como lazer).


Quando cheguei em casa, moído e semi-destroçado, por volta da 1:00h da tarde, a Lisi me deu a notícia:

"Voce viu ? O Senna bateu forte.."

Fui prá frente da TV e ví um replay, replayado "n" vezes.

Gelou meu sangue.

Não sou médico nem trabalho em Resgates, mas não preciso de muito monitoramento, prá entender que ele se fora, prá sempre.

Almocei conversando em um silencio não-consentido, distante.

Depois, saí à pé, como se pensando na vida.

Realmente, o cara trazia algum tipo de alegria.

Voltei e a morte dele estava confirmada.

A arena moderna imolou nosso Gladiador Predileto, reclamado pelos impiedosos Deuses da Velocidade.

(com perdão do infame trocadilho...)

(PAUSA)

Já não acompanhava de tão perto as lutas, aparentemente ferozes, das escuderias e homens movidos à milhões de dólares no apropriadamente batizado de "circo" da Formula 1.

Talvez, por ter canalizado a emoção para outras coisas mais importantes, como minha futura mulher e palnejar a vida conjunta, tendo em vista uma família.

No mais, CANSEI de falar, pra quem quisesse me ouvir, que eu pegava um ônibus em SP prô trabalho em um Banco Alemão, nos idos de pré 1980, cujo cobrador era sósia do Ayrton Senna da Silva, orelhas de abano incluídas.

Não raro, ouvia de mulheres suspirantes, frases entre eróticas e existenciais, em relação ao piloto brasileiro, sem elas perceberem ( ou percebendo, como sou tolinho...) que, para o que elas gemiam de fato, não era o cara em sí, mas o que ele representava.

Dinheiro graúdo, incluidos, pois, sabe como é, do jeito que andam educando o grosso dessas mulheres superficiais, não dá prá se esperar muito delas...

Do que dizer então, dos homens e suas, digamos assim, "sensações"...

(PAUSA)

Rubens Barrichello, fazendo bonito.

Até champagne espoucou!

O cara está lá, nas cabeças, do seu jeito e ao seu modo.

E tenho que ouvir infantilidades de "fãs" da F-1, na verdade, viúvas inconsoláveis e ramelentas do da Silva, mídias impressa e eletronica, incluídas:

Não ví, nem lí ou ouví, NADA proporcional ao feito, em rádio, tv ou jornais.

O Brasil, sempre se merecendo e se repetindo, outra vez.

Dá-lhe, Sr. Rubens!

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H1N1: Eclosão de uma PARANAIA ?

Ontem, conversei com um infectologista e esse é dos bons: Disse-nos quê:


A H1N1 VAI EXPLODIR.

Perguntei-lhe dos por quês não anunciam isto e ele nao soube explicar...

Quando eu mesmo, consegui me responder:

Numa sociedade tão mítica, preconceituosa, dependente e medrosa como é a nossa, isso levaria a cidade à falência:

Nossa Economía, é 80% baseada em SERVIÇOS.

Não será um "revival" da Gripe Espanhola, por que, todos os que sobreviveram à ela, deixaram descendentes, que desenvolveram as defesas.

Aliás, da população viva do globo, somos todos descendentes de quem sobreviveu no passado, pareceria óbvio, se isso não fosse 100% crucial.

Mas quem não tiver anticorpos, o que costuma ser amostragem de população ( e não maioría... ), VAI PRÔ SACO, com ou sem vacina e/ou hospital.

Minhas Gêmeas, não saem, nem prá TOMAR SOL, só prá reforçar esse falso "climão" de PARANAIA, ou seja, a eclosão de uma "Paranóia Paranaense"! ;)

Enquanto isto, me ESBALDO devorando toneladas de Carne Suína, já que a escumalha a evita, mesmo a gripe sendo 100% HUMANA.

Hmm, e esse Lombinho aqui? ALUCINANTE... ;D

.

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Divertido mesmo foi ter a programação da minha TV sendo interrompida, com nosso "Sinistro da Saúde" (CopyRight 2009: CS-C), chegando na pasta meio temporão, sossegadão e, claro, nos afirmando que tudo estava bem no país Brasil.
O desgraçado não fazia a MENOR IDÉIA da besteira descomunal, suína (com perdão aos amáveis e deliciosos Sus Scroffa Domesticvs), da qual estava declamando, on-line, via Teleprompter...

PS: Morreram 100X mais brasileiros no país,
todos esses cem, por conta da Gripe Comum,
mas isso não é notícia para nossa Mídia, sacomé...

BALAÚSTRES! (Lá se vão 2.000 anos...)

Por que as pessoas se permitem serem "kitschs", ao declararem visualmente seu apreço por, por exemplo, as balaustradas ?

Balaústre, voce sabe o que é: Tinha na casa de seus avós ou de algum vizinho teu.

Se é que, vergonha absoluta, VOCE MESMO NÃO O EXIBA, em sua própria casa!

Tratam-se de um tipo de contenção físico-visual, aprimorada na arquitetura artística dos romanos imperiais, uma espécie de guarda-corpo baixo, ao mesmo tempo maçico e leve, utilizado em terraços e beirando escadarias, no formato de botões de...

... FLORES DE ROMÃS!

Existe até uma música com esse nome, FLOR DE ROMÃ:

Flor de Romã (Xico Bizerra)

Flor de romã, tecelã de um novo dia,
Flor de romã, artesã da alegria,
Um cheiro bom que me invade, cheiro de felicidade,
Flor de romã, festejando a manhã,
No canteiro dos meus sonhos fecho os olhos para o ontem,
Só enxergo o amanhã,
Não tenho ouvidos pra qualquer palavra vã,
Abro o peito pro amor, sonho a noite sertão

Roma, Romã... pescou ?

Sempre afirmo que tudo, nessa vida, é uma questão de escala.

( ... e proporção, complementa o meu ainda hoje professor, Otavio Yassuo Shimba) e, na balaustrada, eis a escala, aumentada, de um padrão, literalmente, floral.



E o que são, afinal, os Balaústres ?

São fileiras organizadas, de flores de romãs, estilizadas.

Ou, se preferir beber na fonte: Flores de Romãs, parecem-se com "balõezinhos".

(Ei, com os meus devidos créditos, heim? LondonCallingz é CULTURA...)

Aqui está a mutação:

Balaústre, é uma forma moderna de dizermos "Balaustim" em velho, bom e sempre útil ao português-brasileiro, Latim.

Acredito que seja algo como um "pequeno balão", um balãozinho.

De fato, uma Flor de Romã, quando ainda em botão, parece-se mesmo com aquelas nossas bexigas de festinha-de-crionças atuais, ainda vazias, esperando por alguém que irá enchê-la com a boca, exalando o ar seus próprios pulmões.

Porém, não se anime aí, com tanto "romance"...

Balaustivm também é... CARRAPATO e, pelo fato do animal tar como uma de suas principais características, depois de chupar muito sangue, a de inchar tal e qual um balãozinho ?

... pode ser que a balaustrada que voce admira, tratar-se ía de CARRAPATOS ESTILIZADOS!

Os quais, ao menos na Antiguidade, eram feitos (os balaústres...) de bom e belo mármore e não moldados em cimento ruim e absurdamente mequetrefe, quanto ao acabamento rude...


Mandíbula -ampliada- de um Balaustium (vulgo "CARRAPATO")

Como os Gregos valiam-se de palavras similares, para definirem objetos similares, e, oras!, carrapatos são mesmo "balõezinhos murchos", uma coisa e uma coisa e, outra coisa é uma outra coisa ...

Argumento que NÃO o autoriza no investir de um único e miserável centavo, em qualquer balaustrada, verdadeira presepada, exceto se voce foi batizado com um nome de Cristão Velho, tal e qual, algo que soe como "Tótivs Ímbricvs Terrarivs"...

Or something like that.

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É PRECISO TER FÉ....

Essa aqui, eu recebi ainda ontem...
Rí tanto, mas taaaaanto, que peguei a foto original da menininha contrita do e-mail e a remontei esse JPG aí de cima, com a elegante fonte Papirus.TTF.

O engraçado, é essa onipresença feminina, borboleteando o universo masculino.

(PQP!!!!!! "BORBOLETEANDO"???? Isto ficou MASTER-GAY! )

Dos caras que conheço (excessão feita aos "esquisitos", oras, eles tem lá seus gostos, dos quais sempre os respeitei, apenas não os comungo, e não me venha com essa de "S" de "Simpatizante" Não se trata disto: Acho tudo normal, seja lá o que for...), todos nós, teremos a nossa providencial Pasta Secreta!

Que nem Secreta de verdade ela é, esteja ela acondicionada no imóvel PC ou no móvel Notebook.

Aliás, a minha se chama ARS NUDE, sacomé, dá um ar intelectual... ;)

Às vezes, fico me perguntando...

... se é que as mulheres ficam se perguntando, dos por quês de nós, homens, termos essa coleção ou guarda, de (prá ser mais direto) "mulheres peladas", das quais, curiosamente, não temos a MÍNIMA NOÇÂO de quem sejam tais moças e senhoritas.

Sim, não temos A MÍNIMA NOÇÂO de quem elas são!

Só um iletrado, deslumbrado ou caipira mental, diria:
"SIM, CLARO QUE EU CONHEÇO A JULIANA PAES!!!"...

Mas o que esse energúmeno quer mesmo dizer, é:
"ÔU, CLARO QUE EU SEI QUEM ELA É, CARALHO...".

Mesmo o cretino não sabendo piciricas de fato dela, muito menos quem ela é de verdade, pois, o que queremos NÃO DIZER, é exatamente isso:
"EU SEI QUE ELA EXISTE"...

Bom, nunca fui perguntado disto, mas em sendo e, supondo, que só pudesse responder, dizendo tudo de forma muito franca, sintática e sintética, seria EXATAMENTE assim:

...POR QUE É MUITO GOSTOSO!

É verdade que nenhum de nós, sim, nós não as conhecemos.

Mais verdadeiro ainda, que, nem em um bilhão de anos-luz, as conheceriamos ou, sequer, chegariamos perto delas e, mesmo chegando, caralho, são "apenas" mulheres...

Mais estranho ainda, é que muitas, centenas delas, estão, inclusive, mortas!

Enterradissimas da silva, pois o acervo de imagens vai se sobrepondo, então, temos arquivos JPG em P&B, de mulheres EXTINTAS!

Das Musas Públicas Européias (Anos-luz à frente das toscas norte-americanas) e "fácinhas", clichées mesmo, já fui bem maluco pelas seguintes moçoilas, hoje, vestustas senhôuras:

A francesa Jaqueline Bisset, antes e depois ...


A inglesa Charlotte Rampling, antes e depois ...


... também inglesa, Kelly LeBrock, antes e depois ...


... e essa, a também inglesa Christie Turlington, ontem/hoje ...


Tá, BEM que La Turlington -esse "La", ficou ESQUISITO, heim?- podia tirar aí, uns 13Kg da LeBrock!

Aliás, Miss Christie até que se parecia com uma moça de Londrina (que morava em Pinheiros/SP) e eu nunca a mais vi, quando ainda estudante de Arquitetura..

E eu nem enxergva essa tal. (A Christie Turlington, não a Moça de Londrina de Pinheiros/SP!)

Aprendi a aprecia-la, por causa do Franz Paulo Trannin da Matta Heilborn.

SIM, o Paulo Francis. ELE MESMO! Sempre que tinha a oportunidade, ele tascava o nome da criança e, observando-a de longe , BEM DE LONGE, passei à comungar das opiniões dele, mais por chiste, do que realidades, até por que, só vim a ver uma foto de quem era a inglesinha, bem uns 20 anos depois, para o meu mais absoluto divertimento!

Bom, eu a ví sim (a Moça de Londrina de Pinheiros/SP, não a Christie Turlington...), no Bar Brasil, mas por algum motivo cardíaco, meus batimentos nem tchuns e, ademais, ela estava numa mesa com amigos, muito da animada! Nada a ver eu ir até lá e falar um "Ôi!"... Ela era só uma moça legal, amiga de uma amiga e que ficamos conhecidos e, como convém às urbanidades, nos sumimos um ao outro.

Agora, é um fato esse, mórbido, sem dúvidas, o de gostarmos de mulheres já mortas (voce ENTENDEU...) o qual não atenua (pasmem...) o des-espero de nossas Amadas.

As quais, SIM SENHORES, permanecem tão preocupadas (as nossas, VIVAS), como se todas elas (as deles, MORTAS) fossem nossas erotizadas Vizinhas!

Disponiveis, solitárias, carentes, sexies e safadas até não mais poder, vestidas em trajes impróprios para a luz do dia, entrevendo nacos sutís de lingeries sumárias, com apropriadas e bem-endereçadas translucidezes.

O que eu afirmaria (sem qualquer possibilidade de hipocrisia ou chauvinismo), é que:

Aos olhos de um Homem, a aparição de uma mulher nua (real, ilustrada, em calendário, pintada à oleo sobre canvas, fotografada ou em píxeis ou na TV), nos esboça um sorriso indescritível, sincero, honesto, natural...

E O MELHOR DE TUDO ISSO, NESSAS VISÕES:

Não há vestígios evidentes, explícitos, de MODA!

Niente de Píu, de coisas FÉXOM (fashion)!

De extremadíssimas PRODUÇÕES!

Ou, em se tendo, são de uma sutileza exemplar, dignas de investigadores do ramo, em comparação com os dias bizarros de hoje, onde temos (E VEMOS!) estudantes pós-adolescentes, vestindo-se como Vadías de Déiz Reáu, enquanto as prostitutas de ofício e expediente, vestem-se quais donas-de-casa, esperando o ônibus -o qual nunca vai passar- no ponto.

A nudez, adequada, apropriada, ainda que consentida com um único clique, nos brinda com um sorriso, que nos ilumina a face e a mente, ativa a circulação (isto foi compovado!) e melhora o nosso dia.

Exatamente como acontecem nas fábulas, a varinha de condão tocando a cabeça de alguém e, PLIM!, tudo fica mais colorido, perfeito, admirável, aliás, o clichée surgiu, sem dúvidas, desse "entusiasmo químico", pois as tais varinhas, eram apenas para se acelerar um determinado sentimento ou sensação.

"HUMANO. DEMASIADAMENTE HUMANO!"

Aliás, sentimos o mesmíssimo sorriso que experimentamos com nossas Amadas, ao vivo ( somente se as escolhemos de fato e não por outros interesses escusos), quando elas mesmas nos propiciam tais delícias ou nós mesmos as, digamos assim, as providenciamos.

A Evolução, que coisa, caminhando por caminhos interessantíssimos!

O que compreendo é que, tudo isso, trata-se de uma estratégia assustadoramente bem-sucedida, de perpeturamos nossas existencias no planeta.

Até as Escrituras decodificaram o impulso natural, com a frase:
"Crescei, Multiplicai-vos e Encheis a Terra".

Playboy, Soutiens, Espartilhos, Meias-Finas, Maquiagem, Decotes, Mini-Saias, Batons, Perfumes, Transparências, Pin-Ups, Bisset, ,Turlington, Paes, Saltos, Rendas...

Resumiria tudo, á um saudável e delicioso mecanismo para, após tamanha atração, de engravidarmos uma moça bem bacana e com quem nos afeiçoaremos muito, prá termos filhos e filhas ainda mais bacanas, nesses quais a gente se afeiçoasse a eles e elas ainda mais e, assim termos -e mantermos- uma familia super-bacana!

Parecería simplismo, reducionismo e "cientifiquismo", até por que, casais do mesmo genero também constituem suas famílias, praticando sexo, viajando, estudando, vivendo ("-Óh! O HORROR! Mas eles fazem tudo isso????") e esse "mecanismo" que falo aqui, poderia, nesse caso específico, não atuar ou ao menos, ser sublimado por outros comportamentos.

Mas a(s) verdade(s), costuma(m) ser de uma simplicidade absurda... ;)

.

Prá finalizar, o que será daquela vadía de déiz reau, cujo nome é uma logomarca composta situada entre uma deslumbrante cidade francesa e uma rede hoteis norte-americanos?

Será que Paris evoluiría, até ficar parecida com o Owens? :D

Nova Iconografia para Londrina

Imagine uma galeria pública, com cifras impressionantes, como são os cerca de 2.406.000 (dois milhões, quatroscentos e seis mil!) visitantes a cada ano. Cinco Londrinas. É o que o TTRL - Terminal Rodoviário de Londrina recebe, contando somente os efetivamente embarcados, sem contar os amigos ou parentes, que vieram somente se despedir ou receber passageiros, malas e volumes.

Agora, com a inauguração das duas modernas esteiras deslizantes às 09:00h dessa sexta-feira, 24/ABRIL/2009, a cidade vai ganhar um tríptico inédito, que vem somar à galeria iconográfica da memória da cidade.

Trípticos, são como se denominam as obras de arte elaboradas em três partes, no caso, uma espetacular visão panorâmica da Londrina de 1934 com a Londrina de 2009.

No painel em preto & branco da esquerda, a imagem mostra a Londrina nascente, através das lentes do fotógrafo José Juliani, proveniente do riquíssimo acervo de imagens fotográficas originais do Museu Histórico de Londrina. Lá estão os calhambeques escuros, o trabalhador em trajes elegantes, o casarío com seus telhados típícos, as casinhas de madeira, a floresta gigante. A imensa, colossal floresta sub-tropical, quase intransponível, servindo como "skyline" de 1934.

No painel em cores, mais à direita, a Londrina de 2009, registrada pelas lentes do fotógrafo Daniel Martinon, é uma releitura do primeiro fotógrafo que "enxergou" essa deslumbrante perspectiva panorâmica à partir da Zona Sul, o procopense Alvaro Eloy, cujo registro fotográfico da Londrina do ano 2000 (reproduzido abaixo) pode ser encontrado ainda hoje em diversos painéis de recepções de escritórios e em catálogos de empreendimentos diversos.

No painel do meio (reproduzido abaixo), formalizando o tríptico, a mágica do tempo acontece: O gigantesco dossel de arvores seculares, vai se esmaecendo com auxílio da computação gráfica, transformando-se na atual floresta urbana. Agora, o dossel é de puro concreto, tão fascinante quanto, afinal Londrina teve, recentemente, seu "skyline" eleito como um dos mais belos do mundo.

Numa iniciativa da administração atual do TRL, a concepção do tríptico é de minha autoría, onde doei meus honorários para a cidade, a qual poderá imaginar, daqui prá frente, essa mais nova forma de ver a integração do passado com o presente.

E nem precisa esperar embarcar para alguma cidade, para se admirar esse conceito proposto, pois só a nossa Rodoviária de Londrina, cujo design original é do brilhante e ainda vivo com mais de 100 anos, o arquiteto Oscar Niemeyer (cuja traços monumentais, frios, desumanos, escultóricos e caríssimos, sejam construindo ou manutendendo, eu os desprezo solenemente...), já vale o passeio.

FALHANDO ALGUAS TELAS ...

Tente ler este textículo abaixo:

"aro Fernando, algua noidade da Leia 3 na &H ? E eu últio ontato o eles, apenas e indiara ara faer hegar até a &H o equipaento, ainda que já pela segunda ez, onde esmo assi, faria a troa. Atualie-e disto assi que for possíel, ORIGADO!"

NA VERDADE, ERA PRÁ SAIR ASSIM:

"Caro Fernando, alguma novidade da Leica M3 na B&H ? Em meu último contato com eles, apenas me indicaram para fazer chegar até a B&H o equipamento, ainda que já pela segunda vez, onde mesmo assim, fariam a troca. Atualize-me disto assim que for possível, OBRIGADO!"

Eis que meu FANTÁSTICO teclado Microsoft´s Natural Keyboard, comprado em uma inacreditável operação de Leasing com o Banco Itaú nos idos de 1989 e, PASMEM, funcionando diária, infalível e excelentemente bem até meia hora atrás, deu prá não querer mais registrar algumas das teclas...

O curisoso, é que eu teclava o texto normalmente e, apenas quando conferia no monitor, é que o observava todo truncado, duvidando de pronto de minhas medíocres habilidades datilográficas... quando começei a preceber um certo, digamos assim, padrão de erro recorrente, pois do textículo acima, sumiam as seguintes letras, confira:

Z X C V B

Curiosamente, no teclado padrão QWERTY (que como deve ter percebido, são as 06 primeiras teclas de cima prá baixo, da esquerda prá direita), Z, X, C, V, B são vizinhas, morando eternamente no canto inferior esquerdo do teclado, o que me fez pensar num "endereçamento" do problema.

Existem outros padrões de organização físicva das letras em um teclado de digitação:

Além do QWERTY, existente desde o final do Séc. XIX, existe o elegante Dvorák, que leva o sobrenome de seu autor.

A Kinesis Corporation fabrica um belíssimo, esse aí de cima, um dos 25 produtos que não vivemos sem ele da PC MAGAZINE (a bíblia dos tecnonerds) tem design ergonômico vários níveis superior ao teclado da própria Microsoft (o Natural Keyboard) e, segundo afirmam seus usuários, causando menos fadiga (LEGAL ISSO!) e permitindo uma digitação mais rápida (GRANDE PORCARÍA...).

Eu tenho uma história engraçada com essa Kinesis... Escrevi prá eles na gringa, prá tentar comprar um, do modelo Contoured e O PRÓPRIO DONO me enviou uma correspondencia, com as possibilidades de compra e envio... Esses americanos... Não apenas ensinaram o mundo a vendewr, como vendem prá todo o mundo!

(Não o comprei: Montei a empresa enquanto estudante de arquitetura e o Kinesis Contoured era caro pra mim, na época e mesmo o Natural Keyboard, custava 5X mais, mas veja a vantagem: Lá se vão VINTE ANOS DE USO CONTÍNUO!!! )

Gênio indomável (ou sería simplesmente ESTÚPIDO?), já fui craneando de como os pulsos microeletrônicos viajavam pelo cabo de conexão, imaginando que alguns dos pinos metálicos que se conectavam no plug PS-2 apropriado atrás da torre do PC, estivessem oxidados, tortos ou simplesmente sem contato.

NADA.

Coloquei um pequeno adpatador PS-2~USB.

NADA..

Desliguei o equipamento, religando-o.

NADA...

Troquei de teclado, por um ordinário.

TUDO !

Hmmmm... Táli Coisa, Coizi Táli... Eis que me vejo pegando com minhas duas mãos o teclado pelas bordas, golpeando-o por sobre a mesa gigante revestida com bagum preto... de onde começam a pousar seres estranhos, partículas, filamentos e alguns estranhíssimos nano-pedaçõs de plástico transparente, detrito que deve ter se aninhado em algum momento não sabido por entre as ruas dos edifícios teclas...

Prá meu espanto... Eis-me, cá,
datilografando normalmente! ;)

Então, agora já sabem:

Se falhar algumas letras ou teclas, vire seu teclado de ponta-cabeça e golpeie-o suavemente sobre uma superfície macia, um pano por exemplo, aplicando inclusive uma leve torção, como se fosse desembrulhar um bombom Sonho-de-Valsa (que aliás, mudaram a receita original, de um creme de nozes, tipo xerém, virou um torrão desgraçado de puro açucar)...

E um paninho úmido de vez em quando, por favor, pois as teclas podem -inclusive- ser aspiradas e mesmo retiradas uma-a-uma, sazonalmente.

GeoEye1: Londrina, tempo nublado em 2009!

O incrível aconteceu...

... após quase uma década sem dar uma passadinha pelos céus acima de Londrina, o Satélite GeoEye1 do Google Earth ...

... resolveu atualizar as imagens das paragens norte paranaenses...

... e foi voar à 6OOkm de altura prá fotografar a Terra Vermelha ...

... e escolhe prá isso BEM EM UM DIA ...

... PARCIALMENTE NUBLADO!
CONSIDERANDO que estamos sem prefeito AINDA, salvando a interninidade do Vereador José Roque Neto, em pleno Primeiro Trimestre de ano pós-eleitoral ... Para os crédulos de plantão e místicos de carteirinha, é um PRATO CHEIO!

Que foguete lança o satélite GeoEye1, do Google Earth?
Esse aqui é o foguetão classudo da classe DELTA2, construído pela BOEING, de forte inspiração russa em seu design, com seus quatro propulsores divergentes embaixo. Notar a ostensiva logomarca adesivada da GOOGLE, ampliada na inserção.

O GeoEye-1 orbita ao redor da Terra 15 vezes por dia a uma altitude de 681 Km. Sua sincronia com o Sol permite que ele passe em uma determinada área por volta de 10:30h da manhã do horário local em todos os dias de revisita. O satélite como um todo é capaz de girar rapidamente para apontar sua câmera ao local desejado, fazendo assim, com que em uma única passagem, uma área maior seja imageada. É por isso que em algumas cenas, se é possível perceber a imagem tridimensional, mostrando uma das faces das arquiteturas de prédios, casas, árvores e de milhares de acidentes naturais. 10:30h da manhã, é um dos horários mais perfeitos prá se filmar e fotografar, por que a luz é bem luminosa, branca, límpida e ainda projeta sombras bastante contrastadas, ideal para a revelação dos tão desejados DETALHES, qualidade cara à Fotografia.

Agora, quer ficar MALUCO meeeesmo ? Clica nessa imagem acima, prá ampliar e poder conferir seus detalhes. Alguma pista de onde ela seja? Checa bem eecom bastante atenção e volte aqui, que te explico já-já e em detalhes.

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VOLTOU ?

Pois trata-se do dia do discurso da posse do presidente dos Estados Unidos da América do Norte (percebeu a ênfase, bobinho? Presidente DOS Estados Unidos... Votado PELOS norte-americanos, PARA defender os interesses DOS norte-americanos...), em frente á Casa Branca, Washington D.C.

Volte na mesma imagem acima, com redobrada atenção...

Veja algumas manchas escuras, estranhas, que se agrupam como enormes enxames de formigas, espalhados em grupos pelo eixo central da imagem.

Sim, são enxames mesmo, mas feitos de MUITA GENTE, em frente aos telões!

São 12 (DOZE!) ENXAMES GIGANTESCOS DE MUUUUITA GENTE, com destaque para os mais à esquerda da imagem, ao redor do conhecido Obelisco (Obelix? ARRÁÁ!!! Então, é por isso o gordão gaulês ruivo carregava menires???) que tem no parque público.

Dá até prá fazer um RECENSEAMENTO bastante preciso e atualizado das GENTES incluindo carrinhos de alimentos, de bebês, ciclistas e o que mais voce PUDER enxergarque foram prestigiar o evento, onde eu estaría, se lá eu estivesse.... :)

Só não ía dar "tchauzinho", como fez um cara nesse Planeta Terra e , reza a lenda, correu no PC ver se ele mesmo não se via, acenando-se ... :D

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RALPH WALDO EMERSON, lá se vão décadas!

Encontrei esse resumée fantastico no blog do jornalista Alessandro Martins, o excelente LIVROS&AFINS, com 45 frases de RALPH WALDO EMERSON, um sujeito que me estimula muito, desde que entre em contato com sua obra em 1986 (quando calouro de arquitetura na universiade Estadual de Londrina) e onde sempre vou beber água direto da sua fonte límpida e cristalina...

Façamos justiça: Com um sujeito lúcido e visionário desse tanto, em tempos antigos, receberia os apropriados nomes de PROFETA, de CHRISTO,de BUDA, de...

Bom... voce SABE!

Que tal considerá-lo tão somente um HUMANO e praticar apenas o dízimo do que ele, vamos dizer assim, ^prega^?

1. Homens fracos acreditam na sorte. Homens fortes acreditam em causa e efeito.
2. É fácil viver no mundo conforme a opinião das pessoas. É fácil, na solidão, viver do jeito que se quer. Mas o grande homem é aquele que, no meio da multidão, mantém com perfeita doçura a independência da solidão.
3. Rir muito e com freqüência; ganhar o respeito de pessoas inteligentes e o afeto das crianças; merecer a consideração de críticos honestos e suportar a traição de falsos amigos; apreciar a beleza, encontrar o melhor nos outros; deixar o mundo um pouco melhor, seja por uma saudável criança, um canteiro de jardim ou uma redimida condição social; saber que ao menos uma vida respirou mais fácil porque você viveu. Isso é ter tido sucesso.
4. Quero dizer o que eu penso e sinto hoje, com a condição de que talvez amanhã eu vá contradizer tudo.
5. O prêmio por uma coisa bem feita é tê-la feito.
6. A verdade sem dúvidas é linda; assim como as mentiras.
7. O que nos outros chamamos de pecado, para nós é experiência.
8. O silêncio que aceita o mérito como a coisa mais natural do mundo constitui o mais retumbante aplauso.
9. Um amigo é uma pessoa com a qual posso ser sincero. Diante dele posso pensar em voz alta.
10. Foi um grande conselho o que ouvi certa vez, dado a um jovem: «Faça sempre o que tiver medo de fazer».

ACOMPANHE NA ÍNTEGRA EM ... LIVROS&AFINS
__________________________________________
RETIRADO DE
http://livroseafins.com/2008/07/14/frases-ralph-waldo-emerson/ ₢ ALESSANDRO MARTINS (JORNALISTA)
CONTATOS: http://livroseafins.com/contato/

O ESCAMBÁU É O ESCAMBÁU!

GIRL IN KITCHEN HANDLING WHISK AND BOWL

De onde diabos vem a gíria brasileira "ESCAMBÁU", dita quando queremos elencar várias coisas ou procedimentos, à guisa de um bem-mais-que-convincente "etc"?

Por exemplo, concluímos uma afirmação assim:

i.) Ah, e eu sei lá?! Me pediu isso, aquilo, o escambáu!
ii.) Vai, viaja aí, vou lá, na fila do banco, é o escambáu!
iii.) Maquemané, que vai descer prá praia, é o escambáu!
iiii.) Falou um monte, xingou meio mundo, o escambáu!

Frequentemente, em Fóruns de Discussões no YahooGrupos e mais recenemente, nos Fóruns do Orkut, eu não perdía a deixa para grafar "escambaú" como sendo originado de "Whisky&Ball" e, para meu mais absoluto estarrecimento existencial, flambado em imodesta cama de generoso orgulho,o meu chiste filo-descritivo estava, ARRÁÁÀH!!!!!, 99% correto, pois...

...SUA ORIGEM, É E-XA-TA-MEN-TE ISTO!!!

MAN IN APRON WITH WHISK AND BOWL

O curioso nessas Listas de Discussões que contribuo é que, após eu grafar o nosso escambáu, corrompendo-o macarrônicamente ao inglês, não eram poucas as réplicas, seguidas de sorrisinhos ":)" destinados a mim, dizendo "cara... isso ficou MUITO engraçado", sem contar aqueles que me pediam "autorização prá usar essa grafia maluca aí"... :D

Então, Senhoras, Senhoritas, Meninas & Mulheres (os homens, vão tomar, eu lá quero ter suas atenções, se liguem, otários, vão ver a última versão do BBB, vão?...), eis em primeiríssima mão, pousando em Píxels Tupiniquins, a origem real do termo escambáu, alias...

ESCAMBÁU...

... é o Whisk And Bowl, tá sabêindu?

Prá concluir, muito provavelmente, a frase original teria sido dita por algum Crô-Magnon das lides culinárias.

Aquele tipo de homem boçalizado, que não faría má figura em um puteiro decadente, que acha que cozinhar é roubada e que, depois de toda um etapa relativamente "complexa", ainda tería que bater ovos para a finalização de algum iguaría -até que bem frugal- onde ovos batidos dele façam parte, Batedor e Tijela ...

(ou se preferir, agora que voce viu aqui, Whisk And Bowl)

... envolvidos na receita de tal prato, evidentemente... 8)

Entremeados pelo artículo, exemplos do termo original:

I.) Na belíssima modelete chinesa preparando omeletes;

II.) O sempre robusto ator norte-americano John Goodman (ou sería um sósia do bom homem?) também em aventais e devidamente enfarinhado nas fuças;

III.) Nesse resgate abaixo "entregando" as etapas da Cerimônia do Chá, da qual pode se ocupar de 5h seguidas , num mundo onde cameras até já imprimem as fotos, malditas e onipresentes polaróides de pixels!

WOODEN SCOOP, WHISK AND BOWL

This tea set is perfect for practicing the ancient art of the Japanese tea ceremony. The Japanese tea ceremony is a ritual rooted in Zen Buddhism in which matcha is prepared and served to guests in a calm and tranquil environment. In Japan, the host performs the tea ceremony wearing a kimono on a tatami, or woven straw mat. A formal tea ceremony can take up to 5 hours may include serving sweets and other food in addition to matcha. This Japanese Tea Ceremony Whisk and Bowl Set includes a bowl, whisk, wooden scoop, and a bamboo case. The following are instructions on performing your own Japanese tea ceremony:

• Step 1: Pour warm water into the bowl.
• Step 2: Empty the bowl of the warm water and add in 2 scoops of matcha powder with the wooden scoop.
• Step 3: Add warm water into the bowl.
• Step 4: Using the whisk, briskly whisk the matcha powder and the water together until the tea becomes lightly frothy.
• Step 5: Remove the whisk and hold the bowl with both hands. Turn the bowl counter-clock wise twice and serve to guest.
• 

Taí então... E prá finalizar com o bom uso do termo:

ESSE PRÉ-SAL AÍ,
É O ESCAMBÁU!
QUERO GASOLINA
À CEN-TA-VOS!
.
Bando de safados, explorando brasileiros, com riquezas dos brasileiros!